the song you sing today wasn't always in your head

apresentando mais um membro da família

2012-02-13T01:28:00.000-02:00

tô viciada nos filtros vintage, vocês que aguentem

Pois é. Não planejávamos mais uma adição a nossa já consideravelmente grande família. Mas é fato que nada melhor para um cachorro do que a companhia de outro amigo da espécie enquanto ambos são acolhidos por bons humanos. Além disso, a certeza de que a coisinha fofa da foto (uma menininha que tinha cerca de 30 dias quando essa foto foi tirada e que batizamos de Leia) vai ficar do tamanho de um pinscher - agora, se ela é mesmo da raça, don't know and don't care - acabaram fazendo com que ela viesse pra casa com a gente. Era um compromisso que queríamos e podíamos assumir.
Leia, assim como sua predecessora de quem sentimos muita falta, tem nome de princesa, mas de uma princesa badass e já mostra ser super decidida e bravinha! Não tem mais nada do filhote tímido e dorminhoco que recebemos duas semanas atrás. Além disso, ela é toda marcada por datas comemorativas: nasceu no natal e veio pra gente no dia do aniversário do meu namorado. Cheia de bons presságios!
Achei apropriado apresentá-la formalmente aqui uma vez que meus cachorros todos sempre foram parte importantíssima da minha vida, e são a quem dedico um amor todo especial. Afinal, algo além de amor intenso levaria alguém em sã consciência a acordar de duas em duas horas durante a madrugada pra limpar sujeira ou simplesmente brincar? O que mais faria alguém assistir "O encantador de cães" religiosamente e ter Cesar Milan como um ídolo incontestável? Nada além de o desejo de ser o melhor possível pra essas criaturinhas que me dão o prazer de fazer parte de suas vidas.
E deixa eu terminar esse post que ela acabou de rolar pra fora da almofada e tá toda tortinha....

pequenas lições de vida ou um ode aos cupcakes

2012-02-05T17:40:00.002-02:00

Vou ser sincera com vocês: sempre achei essa coisa de cupcakes toda uma baboseira. Não sei se foi o resultado de uma má experiência com um outro docinho que todo mundo ama, os tais macaroons, mas eu achava que os cupcake não seriam nada demais. Um bebêzinho com uma cobertura frescurenta por cima.

Durante janeiro, passei brevemente por Campinas (onde o respectivo ♥ estuda) e aproveitei para conhecer (uma parte ínfima, mas as comprinhas que fiz já foram o suficiente pra ter medo de conhecer inteiro) o shopping Parque D. Pedro - um dos maiores da América Latina e tal. Andando por lá, encontrei uma banquinha da Vintage Cupcakes e eram tão bonitinhos que acabei cedendo... afinal de contas, na pior das hipóteses, descobriria que tenho razão - e eu adoro ter razão. Apesar da variedade no estande não corresponder ao cardápio, escolhi para mim esse de brigadeiro com confeitos de coraçõezinhos enquanto o namorado escolheu um com cobertura de merengue. Aliás, como já estávamos de saída, levamos na caixinha para viagem super charmosa que eles fornecem.

Que tudo era muito bonito, era inquestionável. Parecia tudo extremamente fotogênico e tumblr-like. Mas faltava a prova final para me convencer que essas coisinhas valem o alarde que causam. Tirei da caixinha e com todo o cuidado para que aquela beleza toda não se desmanchasse na primeira mordida experimentei. E, putaqueopariu, esse negócio é muito bom. Nunca confiei muito na sabedoria das meninas moças que gostam tanto desse bolinho frescurento, mas é uma delícia. Tenho medo de qual possa ser a próxima coisa sobre a qual descobrirei que o pessoal descolado da internet tem razão, mas se for tão deliciosa assim... até que não me importo muito de estar errada, viu?

Falta só agora descobrir um lugar decente para comprar essas belezinhas, viu? Porém, até lá estou mais do que feliz com os bolos da minha delicatessen favorita de sempre. É que eles vem com cobertura de "Gabs sempre esteve certa sobre nós".

2012-02-01T23:11:00.003-02:00

Agenda 2012 e chaveirinho - ambos presentes do respectivo! <3

Humilde bloguinho, voltei! Pelo menos, é o que pretendo. Chegou mais um ano para ser documentado por aqui. Esse será meu último ano na faculdade e um ano cheio de decisões e coisas importantes a serem decididas e feitas. Assim sendo, abracei janeiro com força e aproveitei o máximo possível! E, em retorno, janeiro foi um mês gentil... se for um preview do ano, está tudo ótimo. Estou pensando em reabrir os comentários aqui e postar com mais frequência... mas isso é algo que vai acontecer aos pouquinhos :)

2012, fica o recado: If the world is ending, I'm throwing the party! Beijo.

2011-11-22T23:05:00.001-02:00

"True terror is to wake up one morning and discover that your high school class is running the country." Kurt Vonnegut

A primeira vez que li esse quote, achei legalzinho e segui adiante. Até que outro dia percebi que as pessoas com quem eu estudei realmente terão cargos. Médicos, advogados, professores, veterinários, engenheiros... pessoas que eu não confiaria sequer pra me emprestar as anotações de uma aula, quanto mais terem cargos importantes assim? Enquanto eles pareciam só, sei lá, colegas de classe com preguiça de pensar, tudo bem. Mas eles vão arrastar o conformismo deles pra outra geração, levar essa falta de questionamento adiante.

O que mais tenho ouvido é gente que fala pra se trabalhar mais e pensar menos. Não sei como alguém pode dizer isso de boca cheia, negar ser um ser pensante assim tão fácil. Talvez porque recusar a responsabilidade pelas coisas ao se tornar só "mão de obra" seja mais fácil, sem dores de cabeça. Mas como ver as coisas e não questionar? Como, em suma, viver e não pensar? Pensei que o consenso do "penso, logo existo" já tinha sido tomado como verdade. E pensar no almoço não conta.

Observando as Formigas, de Adélia Prado

2011-11-18T21:19:00.001-02:00

Na adolescência, não saía da casa de Dona Alzira Guimarães, professora e mãe de minha amiga Diva, colega de escola. Entre os muitos encantos de sua casa, estava o de um guarda-louça abarrotado de livros. Morávamos muito perto, o que facilitava minhas idas à “biblioteca”. Tirei de lá, certamente, depois de ler todos os romances de M. Delly, uma revista chamada Kriterion, que me deixou fascinada. Estavam ali discutidas coisas que não entendia muito, mas o bastante para me abrir o apetite à cata de mais e mais. Foi como descobrir no quintal uma mina de ouro. Pois não eram meus aqueles pensamentos? Ainda por cima, davam sentido, fundamento e justificativa a gostos muito particulares e criticados que eu tinha de ficar “pensando”, e até dormindo às vezes, debaixo de um maravilhoso pé de abacate-manteiga. Descobri que as instigantes inquietações da minha cabeça eram normais, gente antiqüíssima, de antes de Cristo, se ocupava dos mesmos assuntos, especulando com nomes e expressões formidáveis, como ente, essência, matéria e forma, coisas e conceitos, primeiro motor, o ser, cuja essência é sua própria existência, o ser por excelência e mais: - oh, presente do céu – estavam lá santos da minha igreja, São Tomás de Aquino, Santo Agostinho, frades que, enquanto perseguiam a santidade, brigavam ou dialogavam com Platão e Aristóteles, filósofo que amei primeiro e deixei pra me casar com Platão, apesar dele falar mal dos poetas, o que pode ser um mal-entendido, impossível de desvendar pessoalmente, pois não sei grego. Tirava o fôlego de tão bom. Era como olhar formigas e de repente descobri: formiga é para sempre. Um gozo sensorial que se confundia bastante com o calor que me provocava o olhar dos moços sobre minha verde pessoa. Muitíssimo parecido com o sentimento despertado à leitura dos versos de Alphonsus de Guimaraens: “O cinamomo floresce em frente do teu postigo...” Maravilhoso! Eu já escrevia versos e eles brotavam, nunca tive dúvidas, daquele mesmo lugar de onde os filósofos garimpavam seus solilóquios. Havia uma unidade segurando minha experiência no mundo, que se revelava não apenas na teologia que explica minha fé. Mostrava-se igualmente na poesia e na filosofia, que eram coisas de Deus. Minha felicidade foi enorme. Alimentei-me desta certeza, até que em 1965 criou-se em Divinópolis-MG, minha cidade, a Faculdade de Filosofia. Estudei com gosto, sofreguidão e proveito as matérias do curso. Certifiquei-me de que a Filosofia escova o pensamento, que todo mundo filosofa naturalmente, que é um horror todas, absolutamente todas, as Faculdades não serem basicamente de Filosofia, podada em nossas escolas, prescindem delas, como obras do espírito, braços de um mesmo rio de nascente profunda. Tendem à misteriosa força que as cria e chama de volta ao seu centro divino, ao magnífico caos de onde emerge a sintaxe, ordenando pensamento e verso. Poesia e Metafísica, códigos, pulsações do que por enquanto não se vê face a face e nos enche de maravilha e temor.

Sei que faz tempo que não passo por aqui, mas resolvi deixar algo que li hoje e que fez com que eu me sentisse inspirada. O final do semestre está aí, pressionando constantemente quem vos fala a produzir, pensar, responder, escrever... e procrastinar. Esse texto estava em um dos livros que me distraem enquanto isso.

2011-10-29T22:48:00.000-02:00

Vejo fotos de meninas com cabelos de todas as cores possíveis no cabelo. Me corrijo antes de qualquer empolgação pensando que sou velha demais para isso. Tenho vinte anos e me acho velha demais para algo. Mas logo estarei procurando empregos e querendo que o mundo me leve a sério e quem vai contratar alguém de cabelos verdes, azuis, rosa?
A verdade é que ter cabelos coloridos faz com que você não passe despercebida em nenhum lugar e justo eu, que sempre desejei o oposto, me peguei desejando as cores mais absurdas. Não tenho a mínima ideia do que isso diria sobre mim. Será que diria que não me importo? Ou que me importo demais? Ou que quero corresponder a alguma imagem pré-concebida de pessoas de cabelo colorido? Ou que gosto de coisas estranhas?
O mais bonito é quando o tempo passa e só uma parte do cabelo fica de uma cor. Ao contrário dos cabelos que tentam nos enganar e que as raízes simplesmente denunciam, tem algo de honesto e belo nos cabelos meio azuis, meio castanhos. Dizem que não se importam definitivamente: nunca quis que você acreditasse que meus cabelos eram do tom azul anil. Toda vez que entro no banho a água sai azul, azul... ralo abaixo. E eu deixo ir.

dia das crianças, woody allen, peanuts e nostalgia

2011-10-13T17:26:00.000-03:00

Ontem foi o dia das crianças. As redes sociais ficaram infestadas de fotos celebrando a nostalgia dos nossos idos tempos de infância, quando a internet também dava seus primeiros passos. Como sou uma pessoa nostálgica, claro que dediquei um tempinho dessa semana a relembrar os desenhos, animes, brinquedos e comidas que marcaram os anos 90.
Muito apropriadamente também, ganhei presentinhos. Gosto de ganhar coisas sempre, mas gosto particularmente de ganhá-las no dia das crianças. Entre os presentes estava um dvd com episódios de peanuts dos anos 60, coisa mais linda. Estava assistindo com o namorado quando ele diz que eu deveria ter nascido nos anos 60. Sorri, achei bonitinho, segui em frente.
Assisti também nesse feriado Midnight in Paris, do Woody Allen. O filme é lindo e um dos temas principais é justamente a nostalgia: essa ideia que nos persegue e constantemente nos diz que o passado foi melhor ou que seríamos mais felizes nele.
Não sei quando comecei a sofrer desse mal, mas acho que é só uma consequência de gostar tanto de escapismos. Fato é que, mesmo consciente de que a infância não era tudo isso - hoje podemos dizer que temos saudades do que considerávamos problemas naquela época, mas o fato é que realmente considerávamos problemas. As coisas que parecem bobas hoje nos faziam sofrer de verdade. Lágrima de criança é lágrima como outra qualquer, talvez até mais doída. Talvez realmente possamos pensar em épocas privilegiadas e cheias de revoluções. Mas não quer dizer que, obrigatoriamente, quem viveu nessa época quis tomar parte. Só temos o aqui e agora e a nostalgia pode ser uma delícia, mas pode ser um inferno também. Dediquei meu feriado à parte deliciosa.E continuo sem saber se seria feliz nos anos 60.

Mas acho que entre trancos e barrancos, fui feliz nos anos 90.

as aventuras dos meus all stars

2011-10-03T23:14:00.000-03:00

unesp edition

2011-09-29T20:50:00.003-03:00

you're such a young girl

what makes you think you know anything about this world?

oh, I've seen it all I've seen it all

The seven seas, from dawn to fall

the books I've read, the faces I'ven seen

the naked emperor, he stood tall

watching us all, watching us all

waste away, what could he say?

we are two lost solds, I heard that in a song

they told me everything, don't you know?

we are all doomed to be forgotten, doomed to be alone

I swear to you, one day the world will be swallowed by the sun

and we'll see it all, see it all.

It's alright: I know it's right.

2011-09-27T19:16:00.000-03:00

Estava sentada no ponto de ônibus. Vestia uma calça jeans, camiseta e tênis all star. O cabelo preso, mas frouxo e escapando. A mochila descansava no colo. Lia distraidamente, esperando. Quantas histórias são feitas de espera? Talvez a espera seja condição para que algo seja contado, caso contrário seríamos só ação ação ação. Mas era tranquilizador ser, novamente, apenas uma menina sentada com um livro. Podia ver os séculos se desenrolando e em qualquer momento estaria ela ali, segurando um livro, distraída. Toda singeleza em meio ao mundo se fazendo e desfazendo e queimando em chamas enquanto o sol brilhava no rosto dela e os cabelos refletiam dourado e ela sequer desviava o olhar porque ela lia palavra atrás de palavra atrás de palavra.

Preciso segredar-lhes algo: a menina é a autora que, em meio a tantas complicações, por um tantinho de tempo conseguiu esquecer que está aprendendo a analisar a literatura e que há tantas, mas tantas teorias para se aprender e conseguiu, enfim, aproveitá-la. Do jeito que aproveitava antes de decidir que queria aprender todas as teorias. Quando o tempo se perde e eu me perco em um livro, tudo parece certo novamente.

2011-09-24T22:58:00.001-03:00

oi

Dois meses atrás essa criaturinha entrou na minha vida. Meu dia começou seguindo a rotina estabelecida das férias quando olho pela janela e vejo ussa coisinha amarrada em uma árvore. Simples assim. Alguém decidiu que não o queria mais, levou para um lugar qualquer, amarrou em uma árvore e foi embora. Sem dor na consciência. Dando risada.
Tive que decidir entre seguir minha vontade ou dar as costas. O que me fez decidir por ir lá e desamarrá-lo foi pensar que o que para mim seria um pouco complicado, para ele poderia ser a diferença entre vida e morte. Porque assim que o desamarrassem, ele sairia desembestado por aí. Se não fosse atropelado, se tornaria mais um cachorro de rua.
Não consigo me imaginar comprando um cachorro. Por mais que não condene (todos os animais precisam de bons donos, inclusive os que estão nos pet shops). A simples ideia de que, ao sair na rua, encontrarei dezenas de cachorros que precisam urgentemente de alguém é opressora.
Sempre tive animais em casa e sempre senti que eles eram parte da família. Uma família sem animais de estimação é impensável. Denota um certo desprendimento que deve infiltrar, também, os relacionamentos entre as pessoas. Uma recusa a se apegar ao que é "desnecessário". Só que praticamente tudo pode ser desnecessário, só depende do ponto de vista...
Um cachorro é uma responsabilidade imensa. Ele nunca vai ser independente. E ele sempre vai te amar e te adorar. É um grande compromisso. Mas também vai te dar um dos relacionamentos (é) mais gratificantes que você pode experienciar.
Cada um dos cachorros que já tive comigo marcaram minha vida. Não os esqueço, pelo contrário. Fico feliz de ter feito a deles mais feliz.Nunca vou entender como alguém pode amarrar uma coisinha dessas e abandoná-la chorando desesperada tão indiferentemente assim.

waiting

2011-09-09T18:56:00.001-03:00

Longos dez minutos, nos quais espero sentada. Olho para as unhas, o esmalte ainda está inteiro demais para que estrague - era essa a motivação para pintá-las, mas não posso evitar a frustração. Abro o livro que carrego comigo, mas algumas linhas depois sinto que não absorvi sequer uma palavra. Balanço os pés, olho as horas. O lugar todo tem um aspecto cinzento. Fico observando meus pés balançando, os tênis desgastados indo e vindo rapidamente. Mais cinco minutos.

what do you see when you look in the mirror?

2011-08-20T18:25:00.004-03:00

Não sei se isso é algo que todo mundo notou, mas de um ano pra cá houve um verdadeiro boom de blogs sobre beleza. Ou talvez pessoas da minha idade tenham começado a se interessar e, por consequência, acabei reparando. A ideia por trás deles é boa e simples: dividir opiniões sobre produtos. Confesso que até dou uma olhada antes de comprar algumas coisas! Mas isso acabou me fazendo reparar em outras coisas também.

Ao passo que algumas pessoas conseguem lidar com a vaidade em um nível saudável, algumas pessoas perdem a mão e muito. Outro dia, estava fazendo compras em uma loja de departamento e, digamos, 80% das moças trabalhando lá estavam MUITO maquiadas. Não uma maquiagem base-batom-rímel, mas sim maquiadas no nível mais-cores-de-sombra-do-que-existem-no-arco-íris. Só consegui imaginar o trabalhão que aquilo devia dar pra fazer e pra tirar.

Não tenho absolutamente nada contra maquiagem, desde que a pessoa não se sinta dependente dela. A verdade é que quase ninguém repara se você passou rímel ou não (a não ser as pessoas paranoicas, claro). Acredite: sua pele sem mil camadas de produtos acaba tendo um efeito mais saudável do que o blush poderia te dar! Aliás, a grande maioria das meninas ficam parecendo que acabaram de tomar um tapa quando passam isso. Maquiagem é pra se divertir. Se você vai em uma festa, uma ocasião especial, divirta-se! Passe quantas sombras conseguir! Mas não deixe de saber e gostar de como é a sua cara de verdade.

Um outro aspecto que me chama atenção é que tudo se torna uma competição para ver quem tem mais bugigangas. Um dia sentem-se em frente ao computador e tentem calcular quanto dinheiro algumas pessoas gastam nisso. A indústria faz muito, mas muito dinheiro em cima disso - em cima do "você precisa disso! você precisa ter pálpebras coloridas e com glitter!"

Não gosto muito de usar maquiagens, confesso. Tenho o básico do básico que uso de vez em quando pra uma saída com o respectivo ou algo assim. Tenho pânico de um dia sentir que não sou eu sem determinado item. Gente, esses quilos de maquiagem fazem com que, quando você fique mais velha, precise de mais quilos ainda. Envelhece a pele.

A indústria de cosméticos é uma das mais assustadoras que existem.

knowledge is power.

2011-08-14T20:26:00.009-03:00

Nossa sociedade atual divide o conhecimento em três grandes áreas: as ciências humanas, as ciências biológicas e as ciências exatas. As ciências humanas se dedicam ao homem enquanto indivíduo e suas relações sociais, as biológicas se dedicam ao funcionamento de organismos e as ciências exatas criam expressões quantitativas e testam hipotéses para explicar fenômenos observáveis.Cada ciência tem um objeto de estudo e contribui para o conhecimento construído pelo homem.

Na Grécia antiga, os grandes gênios eram aqueles que entendiam de todas as áreas. Um exemplo óbvio: Aristóteles. Mas até em outros períodos, como Da Vinci na época do Renascimento e Goethe - que fazendo uma forcinha a gente enquadra no pré-romantismo para fins didáticos - encontramos mais pessoas responsáveis por descobertas importantes em todas as áreas do conhecimento. As grandes mentes sempre conseguiram, mesmo quando dentro de uma área, ver o todo.

Saindo do mundo das grandes mentes, queria entender o porquê dessa competição que existe entre as áreas no meio acadêmico universitário. Na verdade, acredito que os troublemakers da situação sejam bem óbvios: alunos de exatas. Existe uma competição muito idiota na qual quem faz exatas tenta provar que fazer contas os torna, sei lá, especiais. E que qualquer um que faça humanas é vagabundo, esquerdista, inútil. No entanto, nunca vi um aluno de exatas comparando seu curso aos de biológicas. Nunca vi um aluno de engenharia dizendo "sofro mais do que quem faz medicina!". Não entendo o porquê de tanta implicância com humanas.

Sabe as matérias de História que vocês só decoravam? Nós entendíamos e gostávamos de estudar. Regras gramaticais são fáceis. Aprender outra língua é um processo que exige só prática. Geografia, especialmente a parte política: fascinante. Sabe matemática? Eu detestava, mas sei que é uma linguagem que nunca dominei. Física? A mesma coisa. Química, adivinhem só... passei decorando! Isso não me faz melhor nem pior do que ninguém. Além do que, as coisas não são tão preto no branco assim. Tantas áreas se cruzam. De que adianta avançar sempre sem entender o motivo? As áreas não competem entre si. É como dizer que meus membros inferiores estão competindo com os superiores para ver quem é mais essencial. Todos são importantes e me farão falta! A divisão estreita de áreas deve-se, e muito, a necessidade de produzir conhecimento em larga escala - por isso é cada vez mais raro encontrarmos pessoas que não se limitam a uma coisa só. Mas quando percebo o nível de alienação que ficar preso em uma só área pode gerar, sinto como precisamos cada vez mais dessas pessoas.

E, sinceramente, quando se está puxando dez matérias em que cada uma tem trocentas páginas para se ler, trabalhos que exigem pesquisa (e não é no google, viu, meu povo) para entregar e provas em que falta tempo pra escrever tudo esperando para serem feitas, parece tão difícil quanto qualquer outro curso.

acabou-se o que era doce.

2011-08-08T22:41:00.002-03:00

Acabaram-se as férias. Nem por isso o que começa será amargo. Para iniciarmos bem o semestre, mudei a cara do meu cantinho aqui! Na verdade, quem fez as mudanças foi o meu digníssimo significant other e ficou tudo um amorzinho, não?

Nessas férias aconteceram coisas tristes, mas também coisas boas. O tempo passou rápido, mas cada dia foi aproveitado. Agora cá estou, de volta para a rotina.

Espero que julho tenha sido gentil com todos vocês, leitores imaginários, e que agosto passe longe de ser o mês do desgosto!

Vejo vocês no próximo post, que já seguirá a rotina normal :)

good riddance

2011-07-06T00:22:00.003-03:00

Após um longo, estressante semestre regado à mais análise de poesia e estudos de filosofia do que eu recomendaria para quem deseja manter sua saúde mental na melhor forma, parto para os já tradicionais retiros espirituais que os leitores mais assíduos (vocês existem??) já conhecem. Sinto falta de algumas coisas, mas sempre passa voando e quando vejo estou de volta pra rotina de sempre. Aprendi, então, a aproveitar esse tempo para me recolher um pouco da vida virtual e me divertir mais na real life. Vejo vocês no final do mês. Aproveitem suas férias e as férias do little-black-cloud.

2011-07-02T21:24:00.002-03:00

De vez em quando a gente tem a doce ilusão de que está fazendo tudo certo. De que está tudo indo de acordo com nossos planos. Aí sempre acontece uma coisinha e pronto. Toda a estabilidade que você construiu com esmero, com dedicação, é destruída. Você quer se encolher e chorar, mas não sai nada e ninguém vai te ouvir de qualquer forma. Por que? Nessas horas ser qualquer outra pessoa parece tão mais fácil. Por que eu? Por que eu fiz isso? Por que eu não fiz isso? Céus.

Não há ninguém para conversar.

Quando a menina mais popular da escola quis ser igual a mim.

2011-07-01T23:08:00.002-03:00

Não sei dizer bem o que eu era durante o colegial. Não era, definitivamente, das mais populares. Detestava falar com as pessoas mais velhas porque na escola as pessoas mais velhas se sentem também as mais cools. Estudei em uma mesma escola tempo o suficiente para não ser totalmente desconhecida também. Não sabia muito bem o que queria, mas sabia o que não queria.

Um dia, nos idos tempos do Orkut (pois é), uma das meninas mais populares da escola e que tinha sido minha amiga uns tempos naquela fase conturbada e transitória entre a infância e a adolescência surgiu no meu orkut deixando um recado no qual dizia que ela gostaria de ser um pouco parecida comigo. Uma das coisas mais chocantes que já me disseram - insira aqui o fato de eu estar na horrível fase da adolescência que você se sente a criatura mais horrível do universo quando isso aconteceu. Mas foi chocante porque descortinou todo um mundo pra mim: o mundo no qual as pessoas super felizes e resolvidas desejam ser um pouco diferentes.

Isso me fez perceber o quanto todo mundo é, no fundo, igual. Todo mundo quer as mesmas coisas, tem as mesmas dúvidas, sofre com inseguranças, medos e paranoias. Não importa quão sorridentes estejam nas suas fotos em redes sociais. Somos todos humanos. Algo inerentemente igual assombra a todos nós. A diferença entre a menina mais popular da escola e a menina mais... eu da escola... são só algumas convicções, alguns gostos... alguns livros... e algumas prioridades. Em suma, algumas escolhas.

it's gotta get bad before it gets good

2011-06-17T15:35:00.002-03:00

Final de semestre significa pânico, tensão, provas, coisas pra fazer, sono, contas compulsivas de quanto-eu-já-tenh0-de-média-quanto-eu-ainda-preciso. Mas o terceiro ano me trouxe a paz de saber o que estou fazendo, com o que estou lidando e saber que eu gosto disso. Gosto da minha vida universitária, do que estudo... aprendi até a gostar um pouco do que antes não suportava. E me esforço para absorver o máximo possível. E, nessa loucura toda, digo: I wouldn't have it any other way!

how do you feel about God and religion? Are you good people, bad people, gues-it-doesn't-matter people?

2011-06-10T18:48:00.003-03:00

Hoje de manhã estava lendo algumas coisas na internet quando trombei em um artigo sobre a hostilidade que ateus enfrentam nos Estados Unidos. A hostilidade é tanta que existem campanhas para difundir a ideia do ateísmo como uma possibilidade. O resultado é controverso, mas me fez pensar: por que ateus incomodam tanto pessoas religiosas?

Acho que quase todo mundo cresce tendo alguma religião presente em casa. Desde pequenos ouvimos que devemos rezar pro papai do céu e pro anjinho da guarda. Aqui em casa, fui criada assim. Até fiz a catequese (não fiz a crisma por opção própria). Mas conforme fui crescendo e começando e formulando minhas próprias conclusões, fui abandonando um pouco a religião.

Comigo, pelo menos, foi um processo gradual. Não aconteceu de simplesmente acordar atéia um dia (confesso que fico sempre na vontade de dizer ateísta, por mais anglicismo que seja). Não vou discutir aqui o motivo de ter escolhido esse caminho. Não vou discutir a bíblia, muito menos os fatos científicos. O que me incomoda é o preconceito em volta do ser ateu.

Por que ser ateu seria sinônimo de não ter valores? Não faz o mínimo sentido. Tanto a História quanto os jornais estão aí pra mostrar quão corruptas organizações religiosas (assim como qualquer organização em envolva mais de um ser humano) tendem a ser. Mas o que mais me incomoda é a ideia de que as pessoas decidem fazer ou deixar de fazer algo pensando no castigo divino. E é exatamente sobre isso que a imagem aí em cima fala.

Eu tenho princípios e eles não derivam da possibilidade de ser castigada em outro plano. Derivam do fato de que eu tenho consideração pelo próximo, que procuro ter empatia e compreender. Na minha própria experiência pessoal, conheci muita gente que se envolvia em atividades religiosas, estudava o evangelho e tudo mais e não pensava duas vezes antes de prejudicar os outros em proveito próprio. Muita gente que pregava coisas que não praticava nem com as pessoas da família, com quem mais deveriam ter consideração. Chegamos então, no principal ponto que me incomoda nessas organizações religiosas: são mais um lugar para as pessoas interagirem do que para se elevarem espiritualmente. É da natureza humana a necessidade de interação, e uma igreja, um centro, um templo... supre isso. A ponto da pessoa esquecer porque está ali (ou de nunca ter ido pelo motivo que deveria). Religião ajuda algumas pessoas? Ajuda, não nego. Atrapalha? Também atrapalha, principalmente quando as pessoas deixam o bom senso de lado pra se guiar por ela. Não tem nada mais poderoso que as nossas mentes e religião vai justamente atrás dela. Afinal, não chamam "conversão" sem motivo.

As pessoas se ofendem com a ideia de que alguém negue sua fé, não é? Então deixa eu contar umas coisas que me ofendem:

Me ofende certos discursos religiosos. Me ofende ouvir alguém justificar as coisas feitas pelo homem com Deus. Me ofende as pessoas se esconderem atrás da religão, acharem que podem fazer o que quiserem e que um "Deus te abençoe" os fará parecer boas pessoas. Me ofende um país que decide eleição com argumentos religiosos, como vimos com o debate do aborto. Me ofende uma religião que me diga que sou menos porque sou mulher e fui feita da costela de um homem (wtf?). Me ofende uma religião que me diminui porque lhe é interessante. Me ofende quem fecha os olhos pros aspectos políticos da religião. Me ofende que o governo queira passar por cima dos meus direitos, me dizer o que fazer com meu corpo e use a bíblia pra convencer o povo. Me ofende um projeto de lei que diga que, caso seja estuprada, devo ter o filho e não reclamar porque receberei um "bolsa estupro". Um projeto de lei que diz que esperma de um bandido vale mais do que eu e minha saúde mental porque Deus pensa assim. Me ofende toda essa hipocrisia religiosa, ofende meus direitos. Me ofende quem diga que Deus sabe o que faz enquanto tem gente nascendo só pra sofrer nesse mundo. Vocês já pararam pra pensar nas crianças que nascem só pra sofrer e morrer? As criancinhas africanas que viraram piada. E algumas criancinhas mais perto de vocês do que vocês imaginam. Uma vez assisti um documentário em que o entrevistador perguntava pra criancinhas pobres o que elas pensavam de Deus. Uma delas disse que Deus devia amar mais as outras crianças. Me ofende profundamente. Tenho todo o direito de estar ofendida. Não gosto dessa religião de resignação.

É aí que eu passo a ter o direito de me incomodar com a sua religião: enquanto a minha falta de religião não te prejudica, a intolerância religiosa me prejudica. Eu devo respeitar o seu direito de ditar o que me é permitido baseado em coisas que sequer são fatos comprovados?

Então, antes de julgar um ateu, pare pra pensar um pouco no que a instituição que você defende já fez para ele. Seu direito de orar termina onde começa meu direito de viver como julgo melhor.

(Abrindo, literalmente, parenteses aqui, esse é o post número 500 do blog! Obrigada a todos que acompanham, acompanharam e, por que não? acompanharão! Rumo aos 600 agora?)

sweetness, sweetness

2011-06-04T18:07:00.003-03:00

Ganhei minha agenda desse ano de presente de natal do meu namorado (é uma agenda do Pequeno Príncipe que sempre ganha elogios alheios). Logo que a ganhei, comecei a marcar datas importantes. Olhei pra ele com uma cara que só ele deve saber descrever e perguntei "posso marcar o aniversário de namoro?". Ele disse "claro", e eu marquei. Agora depois de muitos dias juntos e muitos dias longes, de muitas alegrias e algumas tristezas necessárias, chegou! Feliz um ano de namoro pra gente!

about violence part II

2011-06-04T17:44:00.005-03:00

[ATENÇÃO: esse post contém gírias e palavrões. Sim, eu sei que o "correto" é moleque.]

Pois foi eu postar sobre assuntos, digamos assim, sociais que experimentei uma situação de protesto pessoalmente. Mesmo que sem ter optado por isso.

Era mais uma sexta normal, estávamos tendo aula na UNESP/Araraquara onde, caso alguém ainda não saiba, curso Letras. O pessoal que vive na moradia (umas casas mantidas pela UNESP e cedidas para que os alunos sem condições financeiras fiquem enquanto estão cursando a graduação) estava protestando. Por vários motivos. Principalmente, porque pretendiam punir uns alunos que seriam "julgados" pela diretoria.

E aí está uma situação na qual absolutamente ninguém está completamente certo. Sequer quero entrar nesse mérito.

Quero só falar que fiquei chocada com o comportamento das pessoas que protestavam. O professor que dava aula no momento cedeu o espaço para a mensagem deles de muita má vontade, sim. Discordou deles (o que levou a um bate boca horrível). Mas os estudantes fizeram algo que, apelando pra palavras de baixo calão, me deixou putíssima: disseram que a sala não era do professor.

Caso você não tenha uma formação voltada para a docência, pode não entender o tamanho da afronta que isso é, mas eu explico: nós discutimos constantemente a falta de respeito a figura do professor, os problemas que a coordenação passar por cima do professor e tirar sua autoridade acarretam, como o espaço dentro da sala de aula se tornou "sem lei". Então, por mais que você não concorde com o que o professor falou, você tem a OBRIGAÇÃO de respeitá-lo dentro da sala de aula. Se quiser resolver, resolva civilizadamente. Abaixe seu tom e respeite a figura ali não pelo indivíduo, mas pelo que ele representa. Agora, vocês vem me dizer que são contra a autoridade dentro de uma sala de aula? Querem anarquia? Vão causá-la fora da Universidade, porque ali é um lugar que DEVE ser organizado para gerar conhecimento, não para atender as necessidades de todos na sociedade (até porque, porra, todos na sociedade é MUITA GENTE, sejam realistas).

Pois é, outro ponto polêmico. Mas a Universidade realmente não é para todos. Brigar por isso é mais maléfico do que o contrário. A Universidade é uma instituição que produz conhecimento de ponta, lugar de pesquisa. Não podemos ter uma sociedade inteira formada de doutores e pesquisadores. DEAL WITH IT.

E o professor era, por acaso, um dos pesquisadores mais relevantes que temos ali. Que, inclusive, dedicou parte de sua obra a criar livros que fornecessem material pro professor de alfabetização, pro professor que lida com o problema na base da pirâmide resolvesse algo. O que os manifestantes conseguiram? Causar uma péssima impressão. Porque aquilo não era protesto, era chilique. E enquanto vocês se comportarem como muleques, serão tratados como muleques. Foi isso que o professor quis falar, trocando em miúdos. A resposta? Um ataque de nervos digno de crianças de cinco anos que receberam um "não" da mãe.

Não adianta exigir direitos sem ter a disposição de se provar pra quem os concederá. E, opinião perigosa, acho justo não permitirem festas na moradia. Lá não é, infelizmente, a casa de ninguém. É um lugar CEDIDO pela Universidade. Fazendo um paralelo: se eu tivesse um parente em Araraquara que tivesse me cedido sua casa para morar enquanto faço meu curso, eu não faria festas na casa. Não detonaria a casa. Me esforçaria para dar o mínimo de trabalho (como, álias, faço na minha própria casa).

Enquanto os movimentos estudantis não aceitarem deixar de lado o sonho comunista e se debruçarem sobre os problemas que podem realmente ser resolvidos, continuarão sendo um movimento que, entre os próprios alunos da Universidade, não tem respeito.

E digo sinceramente: adoraria vê-los fazendo algo produtivo, lutando para melhorias não só pra eles, mas pra Universidade como um todo. Adoraria vê-los fazerem por merecer o respeito. Mas a impressão que dá é que só querem causar barulho pra colocar no currículo quando forem se filiar a um partido qualquer aí.

violence is never the answer (except if the question is what is never the answer)

2011-06-02T19:51:00.006-03:00

O mundo anda hostil. Ou talvez seja eu que estou crescendo, saindo do ninho criado pelos meus pais e percebendo isso. Mas o mundo é hostil, principalmente se, como eu, você não gosta de se calar perante absurdos.

Sempre fui assim, desde os tempos da escola. Ouvia falarem que eu era brava e levava tudo a sério. Mas a política do don't fuck with me sempre me pareceu vantajosa. Em algumas situações, uma salvação. A maioria das pessoas sequer espera que você defenda sua opinião - partem do pressuposto que você saiba quão insignificante você é. No geral, sou uma pessoa mais tímida e reservada, mas quando é o momento de dizer o que sinto que precisa ser dito, entro em outro modus operandi e faço o que precisa ser feito. Porque se uma pessoa só for obrigada a me ouvir e isso gerar desconforto, cumpri o que queria. No fim do dia, acho que é isso que importa.

E esse sair do ninho está acontecendo comigo agora. Não porque tenha literalmente saído de casa. Mais porque a idade, mais o convívio em meios diferentes - desde o que ouço na faculdade, no ônibus ao que leio na internet - tem me atingido em cheio. Poderia usar mil palavras tentando explicar, mas o Camus explicou pra mim já:

"Até lá, sei que já não valho mais nada para este mundo e que, a partir do momento que renunciei a matar, me condenei a um exílio definitivo. São os outros que farão a história. Sei, também, que não posso, aparentemente, julgar esses outros. Falta-me uma qualidade para ser um assassino razoável. Não é, pois, uma superioridade. Agora, porém, consinto em ser o que sou - aprendi a ser modesto. Digo apenas que há neste mundo flagelos e vítimas e que é necessário, tanto quanto possível, recusarmo-nos a estar com o flagelo. Isto parecer-lhe-á talvez um pouco simples. Não sei se é simples, mas sei que é verdadeiro. Ouvi tantos raciocínios que por pouco me fizeram perder a cabeça, mas que viraram outras cabeças o bastante para fazê-las consentir no assassinato, que compreendi que toda a desgraça dos homens provinha de eles não terem uma linguagem clara. Decidi então falar e agir claramente, para me colocar no bom caminho. Por isso digo, há flagelos e vítimas, e nada mais. Se, ao dizer isto, me torno eu próprio um flagelo, não é por minha vontade. Procuro ser um assassino inocente. Como vê, não é uma grande ambição."

(CAMUS, A. In: A peste)

Simples assim. Existem coisas que podem não me afetar, mas afetam uma maioria ou uma parcela com a qual me relaciono em algum nível. A empatia me leva a compreender e não querer apoiá-las, não querer promover o flagelo.

Não sou gay, mas EMPATIZO com a causa. Não sou um animal, mas EMPATIZO com a situação e procuro combate-la como posso. Não trabalho em instituições que entram em greve, mas consigo EMPATIZAR com os motivos o suficiente para compreende-la.

Sou mulher e adoraria ver as pessoas EMPATIZANDO com minha causa. Serei professora e adoraria ver as pessoas EMPATIZANDO com isso. Sou atéia e adoraria ver as pessoas EMPATIZANDO com meu direito de me posicionar assim perante a religião (ao invés de presumirem que devo ser uma péssima pessoa).

O que não acontece muito. O homem que se clama tão civilizado tem, cada vez mais, perdido seu poder de empatia. De humanidade. Ou talvez nunca tenha tido tanto assim.

Ninguém empatiza com as minorias. Fazem piadas sobre elas com aquele alívio mal-disfarçado por não ser parte daquilo. De uns tempos pra cá, só consigo notar a crueldade nisso. E tem algo mais horrível do que a crueldade humana?

A vida está se tornando abstração. Os problemas reais se tornaram algo para conversarmos. Ninguém consegue conceber o que são os números, os indicadores dessas minorias que sofrem. Vocês sabiam que as mulheres são a única maioria em número considerada minoria graças aos seus direitos podados e sua posição na sociedade desfavorável? Ninguém consegue conceber isso.

Estou tendo uma disciplina esse semestre chamada Psicologia da Educação. Nela, aprendemos alguns conceitos básicos de psicologia, e um me chamou atenção. Seria basicamente isso: a mente é como nosso organismo. Assim como o corpo busca constante equilíbrio (suamos no calor, trememos no frio, nosso corpo tenta produzir o necessário pra combater bactérias e vírus que causam desequilíbrio), nossa mente busca o mesmo. Sempre que algo foge da nossa compreensão, procuramos voltar pro que conhecemos. E muitas pessoas o fazem a qualquer custo. Pensamos nesse conceito aplicado ao aprendizado, mas é exatamente isso que vejo quando as pessoas procuram APREENDER outra realidade. No desequilíbrio causado pelo choque de perceber que as coisas não são como pensavam, as pessoas ou A) ignoram, B) procuram desmoralizar (muitas vezes sem argumentos) ou c) tentam ridicularizar.

Se eu pudesse pedir algo para as pessoas, seria: parem de abstrair os problemas dos outros. Sintam. Se coloquem no lugar. Pensem. Não veja só sua posição, não repita o discurso cansado, não se sinta MELHOR do que os outros. Você não é melhor do que ninguém, nem mais inteligente, nem mais nada. Existe uma infinidade de coisas que você ignora. Aprenda a ser humilde, a ser modesto perante elas. Em suma: cultivem o desequilíbrio como possibilidade de crescimento pessoal e não como vulnerabilidade. A vida é muito complexa pra passarmos por ela inteira pensando sempre da mesma forma.

2011-05-24T19:25:00.001-03:00

"Basically there was, if you read the history, you find these two, this brother and sister, were utterly fascinated by each other and they regarded each as the ideal spouse. So they got through many relationships, but they never find one that satisfies them as much as the brother and sister do. It’s not a story about incest, but it’s a story about two people who are absolutely enraptured with each other.”
Neil Jordan, creator of The Borgias

throwing my two cents in the world machine

2011-05-14T21:44:00.002-03:00

"Não sou pessimista, o mundo que é péssimo", já dizia sabiamente Saramago. Como pessimista que sou, concordo com essa afirmação na maior parte do tempo. O mundo está repleto de violência, de ganância, de mesquinharias, de destruição e tudo isso a troco de, muitas vezes, nada. E, algumas vezes, muito. Mesmo assim, não sinto que esse muito justifique.

Mas já que o mundo e a humanidade caminham nesse passo, me esforço para atrasar esse ritmo o máximo que posso. O mundo já é péssimo sem que eu seja também e todo mundo agir de uma forma não me justifica. Enquanto eu puder oferecer algo um pouquinho melhor, oferecerei. Enquanto puder discordar de uma atitude errada e fazer com que uma meia dúzia reconheça outra possibilidade, farei. Enquanto puder dividir um conhecimento com alguém, dividirei. Porque nós somos todos cidadãos do mundo e devemos isso uns aos outros. Porque eu acredito. Por mais incongruente que isso seja para uma pessimista.

2011-05-10T21:45:00.000-03:00

“Contudo, quanto mais alegre a alegria, mais pura é a tristeza nela adormecida. Quanto mais profunda a tristeza, mais a alegria que nela repousa nos convoca. Tristeza e alegria se tocam e jogam uma com a outra. O jogo que afina a tristeza e alegria entre si, aproximando a distância e distanciando a proximidade, é a dor. Por isso, tanto a alegria mais intensa como a tristeza mais profunda são, cada uma a seu modo, dolorosas. A dor encoraja, no entanto, o ânimo dos mortais de tal modo que é da dor que eles recebem a sua gravidade. A gravidade sustenta os mortais em todas as suas oscilações no repouso de sua essência, de seu vigor.”

—	Heidegger in: A palavra

esboçando (sorrisos)

2011-05-10T16:04:00.005-03:00

nós dois por ele ♥

O feminismo e eu Ou liberté, egalité, fraternité

2011-05-06T21:21:00.003-03:00

Desde a mais tenra idade nossa noção de identidade vem, em parte, do nosso gênero. Os brinquedos que teremos, as roupas que usaremos, o jeito que as pessoas se referirão a nós. E como qualquer menina nesse mundo, tive bonecas, usei vestidos, quis ser a princesa.

Não vou entrar no mérito (ou demérito) dessas coisas. No fim do dia, eu fazia o que queria. Arrancava as presilhas que minha mãe tentava manter nos meus cabelos e ia brincar com os meninos. Não aceitava cortar os cabelos, mas só os mantinha presos. Tinha a liberdade de transitar entre os dois mundos - essa liberdade que toda criança merece.

Aí fui crescendo e de repente o que era uma linha tênue se tornou o começo de um abismo. Me neguei a ser um protótipo de menina. Me sentia perdida em meio ao que as outras meninas julgavam que eu devia fazer, mas não cedi. Continuei me sentindo perdida, mas não sabia ser de outro jeito. Não entendia como elas não enxergavam.

Elas não enxergavam que seus esforços para agradar os meninos eram óbvios. Que elas escreviam cartas, mas não recebiam. Que eles não ouviam realmente o que elas falavam ou sequer se interessavam. Que não tinham muito em comum. Que não era assim que devia ser.

Ao mesmo tempo, toda a agressividade da adolescência florescia. Ouvi comentários maldosos (de meninos e de meninas). Me perguntava se era a única insegura. Me sentia a única capaz de admitir para si mesma que não alcançava os padrões que a maioria fingia alcançar. A pressão para ser de um determinado jeito atinge pessoas diferentes de maneiras diferentes. Desde uma sexualização exagerada da sua própria imagem até uma auto-confiança que não existe. Segui sozinha.

De vez em quando, pensava no meu futuro. Qual profissão seguir. Tinha vontade de ter uma família grande e de ser feliz profissionalmente. Me preocupava precocemente com conciliar ambos. Sentia a injustiça de nunca ter visto um menino ter que questionar se disponibilidade seria um problema na sua profissão.

Ouvi, e ouço até hoje, comentários totalmente desnecessários. "Você pensa como um menino." O que isso significa? eu penso como eu. Tento ver as coisas como elas são, julgar as pessoas pelo que dizem e fazem. Como poderia imprimir o fato de ser mulher nisso?

Não, não sou chorona. Não tenho medo de ver as coisas pelo que são ou de defender o que acredito. Não deixo as coisas pra lá porque essa é a atitude de uma moça bem comportada. Não me enfio em roupas, sapatos ou maquiagens sem que o faça pela diversão que representa para mim e não pela diferença que fará pra você. Não tento projetar uma imagem específica - não sou santa, não sou puta. A coisa mais linda do mundo, pra mim, é uma bela alma humana e sim, acredito e defendo o respeito mútuo entre as almas.

Eis que me descobri feminista sem sabê-lo. Peço, por favor, para que se livrem de qualquer imagem errada que possam ter: não queremos ditar nada. Seja como quiser, da forma como quiser, com quem quiser e obtenha seu prazer como lhe parecer mais agradável. Não brigamos para que todas as mulheres sejam de um jeito X. Aliás, não brigamos. Não há guerra entre os sexos. Somos todos seres humanos. Só queremos que as escolhas sejam conscientes. Que você saiba que é assim, mas que pode ser de outro jeito se quiser. Queremos que você tenha essa liberdade sem ser julgada por lançar mão dela. Não queremos que ser "mulherzinha" seja algo pejorativo. Que todos esses anseios sejam tratados com descaso porque nós deveríamos ser máquinas de sexo. Só isso.

Mulheres não são coisas. Não fazemos parte dos objetos inanimados que você irá conquistar no seu futuro - como comprar um carro ou uma casa. Somos iguaizinhos a vocês, acreditem se quiser. Nossos corpos são mais do que intrumentos, tem suas funções biológicas e são nossa morada. Também queremos ter todas essas coisas bonitinhas no futuro e estamos dispostas a trabalhar para elas - não estamos aqui esperando que vocês nos escolham. Também queremos nos divertir. Também queremos liberté, egalité, fraternité.

O mundo mimimi de Kurt Halsey

2011-04-29T22:56:00.006-03:00

Kurt Halsey é um artista americano que trabalha essencialmente com ilustrações e pinturas. Já conhecia algumas ilustrações mais famosas e um dia desses resolvi pesquisar mais a fundo o trabalho do rapaz: não deu outra, me apaixonei. Super delicados, super sensíveis e bem contemporâneos, cada obra é mais linda que a outra. Particularmente, prefiro suas ilustrações, mas acho incrível como ele transfere as técnicas de ilustração para suas telas e mantém tudo com uma identidade só. Segue abaixo meus favoritos!

E agora é só você que me faz cantar...

2011-04-28T19:42:00.002-03:00

Ai, que estranho. Parar pra pensar que estou faz um ano às voltas com um relacionamento estável e saudável e normal. Não quero contar como é bom, como deixa meu coração quentinho e feliz, como me deixa com vontade de ronronar e fazer gracinhas bobas. Quantas coincidências nos trouxeram aqui... exatamente como o Milan Kundera tinha me dito que funciona.

2011-04-27T15:24:00.002-03:00

O que a vida se tornou? Não sei, não sei... leio muito, o tempo todo. Todos estão procurando a resposta para algo, mas eu ainda procuro a pergunta. Qualquer afirmativa que surja, logo penso "mas será isso mesmo?".

Talvez eu não queira perguntas ou ser mais uma procurando respostas. Quero dormir, está tão frio e minha cama está tão gostosa. Quero desligar meu cérebro e essa sensação constante de dever. De ter que saber que está tudo nos trilhos o tempo todo enquanto eu estou aqui. Não sinto como se estivesse na estação da chegada, nem na da saída. Sinto como se estivesse correndo de uma para a outra tentando acompanhar um ritmo que não é meu. Talvez eu realmente precise dormir. Talvez eu precise ler um livro que não me pergunte nada. Quero a felicidade singela de escrever uma coisinha que é compreensível e causa um sorriso discreto... não me peçam pra dissertar.

2011-04-18T17:14:00.003-03:00

Cada pessoa é uma pessoa, mas sempre será muito estranho pra mim entender as que desistem sem brigar. Talvez seja infantil bater o pé e em quem mais for necessário, mas algumas coisas... algumas coisas simplesmente exigem isso. Talvez seja porque meu passado tenha me ensinado a nunca esperar que a vida nos dê o que queremos, mas em alguns momentos sei que o que preciso é respirar fundo e mentalizar que I'm not going down without a fight. Não vou desistir sem antes dar muito trabalho. Eu não vou perder sem antes apontar o dedo pra todos que me ajudaram a perder. É arrogância? Pra mim é só instinto de sobrevivência e uma dose saudável de não-conformismo.

ensaio sobre a vaidade

2011-03-31T21:22:00.002-03:00

Tem algo muito inapropriado em pintar as unhas do pé. Existe todo um fetiche acerca dos pés que envolvem desde práticas que causavam verdadeiras mutilação alguns séculos atrás até a criação de "spas do pé". Mas os pés são mais do que enfeites. Ter os pés no chão é estar fincado na realidade. E lá vem os saltos nos afastar alguns centímetros dela. Os pés devem ser pequenos e delicados, mas devem se manter firme dentro de sapatos nada confortáveis. Os pés são a base e ver as unhas dos pés pintadas é uma verdadeira aberração. Devo me apoiar em algo de aspecto plástico, multicolorido e seguindo as últimas tendências? É essa a base de tudo? Fico olhando pra esses pés como se fossem pés de uma estranha, como se me fossem alheios.

2011-03-31T21:06:00.002-03:00

Algumas coisas não foram feitas para serem compartilhadas. Alguns sentimentos nos engolem, e o melhor é deixar-se ser engolido. Você pode lutar para ser racional, mas é lutar contra a maré te puxando. E quando a oportunidade de ser engolido pela totalidade de algo tão bonito aparece, por que não ceder?

A verdade é que ninguém explica isso pros outros. Nunca direi para alguém "não tenho mais tanto tempo porque estou vivendo algo que me exige muito, mas que corresponde aos esforços... que nem parecem mais esforços." Novas fases não são anunciadas, simplesmente acontecem.

Ao mesmo tempo que entendo a frustração geral, a maior parte de mim não se importa. Sei que os razoáveis me dirão que quanto maior a altura, maior a queda. Mas a paisagem aqui do alto é tão sublime que não consigo me importar.

2011-03-29T20:09:00.003-03:00

"Como un agua profunda brotando, como el mar cubriendo la playa, las presencias vuelven a la superficie. Todo se puede ver, tocar, palpar. Ser y aparencia son uno y lo mismo. Nada está escondido, todo está presente, radiante, henchido de si mismo. Marea del ser. Y llevado por la ola de ser, me acerco, toco tus pechos, rozo tu piel, me adentro por tu ojos. El mundo desaparece. Ya no hay nada ni nadie: las cosas y sus nombres y sus números y sus signos caen a nuestros pies. Ya estamos desnudos de palabras. Hemos olvidado nuestros nombres y nuestros pronombres se confunden y enlazan: yo es tú, tú es yo. Ascendemos, disparados hacia arriba. Caemos, asidos a nosostros mismos, mientras fluyen y se pierden los nombres y las formas. Río abajo, río arriba, tu rostro huye. La presencia pierde pie, anegada a si misma. Pierde cuerpo el cuerpo. El ser se precipita en la nada. El ser es la nada. La nada es el ser. Abro los ojos: un cuerpo ajeno. El ser ha vuelto a ocultarse y me rodean las aparencias."

(Octavio Paz in:a El Arco Y La Lira)

2011-03-20T23:14:00.003-03:00

A linha entre fazer o que você quer e fazer o que os outros querem é mais tênue do que você pensa. Sua autenticidade toda se baseia na percepção que os outros terão dela. E, sei lá, nesse mundo cheio de exigências, melhor não se impor nenhuma além das já necessárias. Por isso, por mais que fique triste de perder algumas coisas: hey, não sou o que você quer! Talvez eu esteja sendo o que outra pessoa quer, mas e você? Tentou ser o que eu queria? Tão culpado quanto eu. Nesse momento, estou me apoiando em algo. Sendo eu mesma e tentando corresponder às expectativas dos outros... mas só posso corresponder até certo ponto. Em certo ponto começam só minhas necessidades. Deixe-me ouvi-las. Estou caminhando nessa linha tênue e sei que até uma brisa pode me derrubar... então não me empurre.

we are who we are

2011-02-26T16:33:00.004-03:00

Eu não sou o curso que eu faço ou as faculdades nas quais fui aprovada. Eu não sou as músicas que eu gosto e sei de cor. Eu não sou os filmes que eu vi e revi. Eu não sou o português, inglês e um pouco de espanhol, italiano e latim que sei. Eu não sou meu perfil em redes sociais, muito menos o resultado de testes de personalidade feitos na internet. Eu não sou minha caixinha com cartas, ingressos e mensalidades de faculdades que não precisei frequentar. Eu não sou o que te contaram que eu sou e muito menos o que eu te contei. Eu não sou as coisas que me aconteceram, não sou as pessoas que perdi e também não sou as que ganhei. Não sou meu argumento que ganhou aquela discussão. Não sou aquelas coisas que você detesta e nem as que você ama. Estou de passagem. Sempre. Constantemente. Eu era algo, mas cinco minutos é muito tempo e neles posso já ter deixado de ser. Não, você não tem razão porque razão não é um prêmio que você conquista e coloca na prateleira, a razão é tão efêmera quanto eu e não foi feita para ser saboreada. Eu erro, mas eu também acerto... e não, não sou meus erros nem meus acertos. Não sou minhas roupas, meus sapatos minha (falta de) maquiagem. E quem pode afirmar com certeza que eu sequer seja meu corpo? Eu sou e pra mim ser é o verbo mais intransitivo que existe.

ch-ch-changes

2011-02-19T22:09:00.002-02:00

Eis que tomei a decisão de fechar meu mundo particular do resto do mundo. Simples assim. Não, não quer dizer que não irei mais escrever nada em lugar nenhum. Quer dizer que serei mais vaga do que nunca (e sim, eu tenho consciência que raramente sou específica aqui - o que faz todo mundo sair vestindo a carapuça, bringing on the lulz).

Não tem a ver com ninguém em específico, é mais o fato de que eu cresci. O que é fantástico. Comecei esse blog adolescente de tudo e os posts foram se transformando comigo. Passei da fase de querer escrever resenha sobre tudo de legal que caía nas minhas mãos, passei da fase de postar toda música que ouvia, das primeiras desilusões, comecei o terceiro ano, terminei e passei no vestibular, comecei a faculdade, me mudei, enfim, passei várias fases. E sei que estou longe de chegar no boss stage (RÁ) mas aceito essas pequenas mudanças feliz. You know,"the more you know who you are and what you want the less you let things upset you." Outro fator que me motiva é que quero me importar cada vez menos com os outros. Agradar todo mundo é impossível e algumas pessoas nunca estão satisfeitas... cansei de pessoas que exigem demais e tratam amizades/relacionamentos como contratos, que me cobram infinitas coisas e depois ficam magoadas quando eu não alcanço suas expectativas. Como se já não houvessem as minhas expectativas para serem alcançadas. E elas são enormes, acredite.

Então, numa tentativa de tornar minha vida uma coisa mais leve e as coisas que não são uma obrigação cada vez mais divertidas, deixarei de dividir meus sentimentos aqui. Dividirei talvez na forma dos meus trechos que recebem as tags "ficcional" e "pseudo-ficcional" e que eu escrevo sempre pensando em encaixar em textos maiores (ando às voltas com a ideia de contos ultimamente). Continuo também com coisas bonitinhas e aleatórias e com posts de reflexões.

Resumindo: isso aqui não é um decifra-me ou devoro-te. É mais um divirta-se e volte sempre.

E feliz 2011!

it means nothing if I haven't got you.

2011-02-17T01:40:00.002-02:00

Pronto, eis as minhas férias em uma foto. Sim, foram excelentes. Sim, estou saudosa. Sim, aguardarei as próximas.

2010-12-26T17:05:00.005-02:00

- Estou escrevendo uma história, mas o problema é que a personagem fuma e eu nunca fumei, sabe? Só assisti, só aspirei a fumaça de segunda mão, alheia, não sei como é, não conheço a sensação. Parece que junto com a fumaça sai mais alguma outra coisa, não é? E a pessoa fica mais vazia, mais leve, quase sai flutuando com a fumaça também... não, não, estou exagerando, não é tanto, mas não tem problema. É tudo muito hiperbólico, sabe, cheio de analogias, de metáforas, de vez em quando acho que meu cérebro vai explodir de tanto que eu forço o poder associativo, queria mandar tudo às favas, queria ser Hemingway: danem-se as metáforas! Mas não, não, eu gosto disso, quero associações inusitadas, surpreender todo mundo, ''uau, como não pensei nisso?''. E quem se importa que nunca fumei? Eu gosto dessa imagem, a fumaça saindo, uma verdadeira chaminé. Você ri? Sempre chamam fumantes de chaminés, mas chaminés não representam aconchego, calor? Vai ver é tudo inveja, eles tem um conforto que nós não temos. Sim, sim, e um buraco no pulmão que nós não temos também, mas é sempre assim, pra tapar algo precisamos conseguir essa massa que se encaixa no lugar e se modela, precisamos tirar essa matéria de algum lugar, nem que seja do pulmão. É isso, é isso, não desistirei, a personagem vai fumar muito, tudo que eu nunca fumei, vai ser tanta fumaça, você vai ver. Expira. Inspira.

2010-12-24T17:06:00.003-02:00

Quanto papel eu desperdicei em 2010? Sozinha. Pra anotar aulas, pra estudar, pra fazer rabiscos, pra escrever cartas, pra passar o tempo, pra tentar, jogar fora e estragar mais um pouco? Muito. Quanto papel eu consumi? Páginas e mais páginas. Livros, xerox, provas, trabalhos. Quantas árvores? Não sei, mas acho surreal pensar sobre isso.

Só sei que quero desperdiçar mais e mais papel. Que é isso que gosto. Que não deveria desistir.

Então, quero só mais energia pra correr atrás dos meus papéis, mesmo que seja pra vê-los indo pro lixo no final do ano. Eles me fazem feliz. Algo me fascina na criação de coisas aparentemente inúteis porque somente essas coisas conseguem alcançar o nosso âmago, só elas conseguem esclarecer ou pelo menos mostrar aonde tudo se tornou confuso. Viver outras vidas um pouco e aí conseguir entender a sua. Brincar com a identidade, já que nós não temos uma definida, apesar de tentarmos tanto. Forçar um pouco esses limites do confortável... é isso que me fascina. E vou desperdiçar quantos papéis, quanto dinheiro e quanto tempo puder pra manter a minha mente livre e cada vez mais aberta, cada vez mais sensível, cada vez mais crítica. Continuarei desperdiçando meus papéis.

Nem que seja só pra fazer desenhos bobinhos que fazem algumas pessoas sorrirem.

2010-12-23T21:30:00.002-02:00

From the western isles to the tasman sea

There's a world of men and machinery
But the birds still sing and the sun shines free
No, I don't need much when I still have thee

Well, the rolling stones wrote a song for me
It's a minor song in a major key
But the stars still shine, the museums free
No, I don't need much when I still have thee

It's a modern hymn for the you and me

For the go between and the red army

Long as I still breathe and the air's still free

No, I don't need much when I still have thee

But the birds still sing and the sun shines free

No, I don't need much when I still have thee

For the rolling stones and the red army

No, I don't need much when I still have thee

[when I still have thee, teenage fanclub]

Tis the season to be jolly

2010-12-10T20:44:00.002-02:00

Mais um ano se vai, mais um natal se aproxima. Os intervalos parecem cada vez menores, o que significa que estou cada vez mais me afastando da infância que tornava o natal tão mágico e chegando na fase em que a preocupação é torná-lo mágico para outros. A magia tem se tornado tão esgarçada com o ano, como se fosse cada vez mais difícil fazê-la durar sem perder sua intensidade. Mas todo ano, invariavelmente, o natal chega, eu monto a decoração e alguma coisa em mim se sente descansada.

O semestre acabou. Logicamente, não estou satisfeita com ele. Não sei exatamente o que quero fazer do próximo. Não sei quais metas estabelecer, o que buscar, aonde estão os erros cometidos nesse último. Eu me esforcei, me extremei, errei, acertei. Não sei.

A vida no geral foi previsível e, previsivelmente, me alegrei, tive momentos bons, momentos ruins, dei risada, chorei, desejei socar várias pessoas, desejei abraçar algumas. Todo fim de ano meu pessimismo fala mais alto e eu acho que as coisas serão iguais ou piorarão... e 2010 foi surpreendente. Para não azarar, manterei meu pessimismo.

2010-12-08T19:10:00.001-02:00

Hoje eu quis muito deletar esse blog. Desejei ainda mais que fosse papel, que fossem folhas de papel e eu pudesse rasgá-la e sentir o contato físico, sentir tudo se desfazendo. Eu quis apagar tudo, e se soubesse como, apagaria mais. Apagaria tanto. Mesmo assim, não seria o suficiente. Nada nunca é.

you leave me here on my own, you leave me to die on the floor

2010-12-04T22:37:00.003-02:00

Me permitirei cinco minutos pra bater o pé diante de todo esse imenso "poderia ser, mas não é". Sentirei uma raiva incontrolável contra todos que tem o que eu quero e que me parecem tão, tão pequenas. Que droga de vida é essa, na qual o pior dia é sempre o sábado? Que droga de vida é essa, na qual datas comemorativas invariavelmente só me deixam estupefata. E essa sensação de que estou errada em perceber tudo isso! Essa sensação de ser culpada por não me satisfazer com intenções. Aguento meus aborrecimentos, mas não aguento ser aborrecimento para outrem. Karma não existe, porque nem ele explica mais isso tudo.

VI

2010-12-04T12:53:00.001-02:00

I got a PC, you got a Mac

I'm giving you flak for your AirPort

I read books and you watch TV

You wanna be free to relax more

But when I think about the other people I could see

Nobody else out there could ever make me happy

I wonder how we came to be

The odd couple is what we are in reality

But we are so happy in everything we do

The odd couple is what they're saying of you and me

But we know the feeling that we share is true

Sometimes I want to strangle your neck

Or write you a check to get going

There's only so much more I can take

I made a mistake without knowing

But when I think about the way your little heart beats

When I am holding you and you are holding onto me

I wonder how we came to be

The odd couple is what we are in reality

But we are so happy in everything we do

The odd couple is what they're saying of you and me

But we know the feeling that we share is true

I hope you know that I don't mean you disrespect

I'm just pointing out, although the facts I double-checked

Everyone can see that we ain't two peas in a pod

But maybe that's our chemistry that takes us to the top

I think it's working baby, that's the point I'm trying to make

If I said something else to you then I would be a fake

I wonder how we came to be

The odd couple is what we are in reality

But we are so happy in everything we do

The odd couple is what they're saying of you and me

But we know the feeling that we share is true

The odd couple

[the odd couple, weezer]

look who's back.

2010-12-01T11:16:00.002-02:00

Esse blog ficou um tantinho abandonado, então segue uma estratégia narrativa quanto ao tempo parar deixar o leitor a par do que aconteceu sem a necessidade de maiores digressões: final de semestre, vários seminários e provas e pra coroar, me mudei bem nessa época. Meu computador ainda não está com a internet funcionando, então tenho usado menos. Me esforçando pra conciliar tudo e todos e, enfim, acho que os deveres acadêmicos estão quase acabando.

No meio disso, muito stress, cansaço, desânimo, mas também momentos bons e que valeram a pena. Mal posso esperar para ter meu retiro espiritual de final de ano e fechar um ciclo vendo um certo alguém especial no ano novo pela segunda vez.

Ainda não tive tempo sequer de assistir o novo Harry Potter, mas aguardem... espero postar nos próximos dias sobre assuntos que vem se desenvolvendo cada vez mais e não tenho colocado no papel.

E meu calo de escrever nunca esteve tão ruim.

nota ao leitor

2010-11-19T21:47:00.001-02:00

De vez em quando pego o blog pra reler e me incomoda profundamente um erro aqui e outro ali, mas ao mesmo tempo não tenho vontade de mudar o esquema que mantive até agora. Pra ser honesta, odeio revisar! Sei que algumas coisas ficam confusas por isso, mas revisitar o que eu acabei de colocar pra fora parece errado, e esperar pra postar também. Considerem tudo isso um gigante fluxo de pensamento, então.

2010-11-18T23:08:00.003-02:00

"Acorda! Acorda!" Algum filho da puta repete isso e eu sei que preciso levantar. "Você vai atrasar!" e minha boca se mexe, acho que é um "já vai", mas pode muito bem ser um "cala a boca" também. A sonolência me domina, mas há um princípio de violência, o mau humor dos recém acordados. Chega, vou levantar. Procuro meus membros, vamos, mexam-se! A cama me engole e enquanto eu protesto mentalmente... "trate de me cuspir! agora!", mas não consigo e vou afundando entre lençóis, cheiros agradáveis, texturas oníricas. "Acorda!", ouço uma voz distante dizer, mas quem é? Acho que fui eu mesma, uma parte desligada de mim e ligada às minhas obrigações. Quisera eu ser uma personagem, algo fantástico aconteceria graças ao meu atraso, esse providencial atraso divisor de águas. E os leitores diriam "nossa, já pensou se ela tivesse acordado na hora certa?". Tudo seria poético e justificado. Mas não sou personagem, a vida deixa a desejar na sua poética e preciso levantar. Membros, aonde estão? Vamos!

p.s.: me cortei com papel novamente.

2010-11-11T21:32:00.004-02:00

Eu gosto de fazer as coisas bem feitas. Me dê uma meta, as ferramentas para atingi-la e eu trabalharei nessa direção sem reservas. Eu gosto de sentir que eu alcancei o que esperavam de mim, que eu consigo fazer aquilo. Gosto daquele momento de depois pensar "gastei meu tempo de forma produtiva, era o resultado que eu esperava". Porque, se você inevitavelmente vai gastar seu tempo com algo, faça-o bem feito. Simples assim, é a coisa mais prática e sensata a se fazer. Não entendo como alguém consegue fazer algo mal feito e achar que foi esperto. Não, você não foi. Você perdeu seu tempo fazendo algo mal feito, que ao invés de te dar a sensação de dever cumprido, vai te causar vergonha que, infelizmente, não é alheia. Mas, se é assim que você lida com as suas coisas, me é indiferente. O problema é assumir compromisso com outras pessoas e depois faltar com ele. Eu sou chata, perfeccionista? Posso até ser, mas eu respeito os outros. Respeito os compromissos que tenho, sei que quando algo não afeta só a mim tenho que ser prudente. Tenho que considerar os outros. Não vou me sentir errada por querer fazer as coisas certo! Não vou fingir que algo que está ruim está bom! People suck, indeed.

2010-11-06T21:03:00.004-02:00

Me sinto perfeitamente confortável encarando a existência e suas condições deprimentes, refletindo sobre as coisas e desconstruindo o que a maioria das pessoas não gosta nem de questionar. Não sou conformista, gosto de pensar e de ver situações, gosto de aprender sobre seres humanos e sobre a vida. Me peça pra viver, pra fazer as coisas que todos tem como fáceis, futilidades, coisas mínimas e me veja entrar em pânico e me sentir completamente inapta. É um monte de potencial desperdiçado em paranóias e mesquinharias.

2010-10-28T22:48:00.001-02:00

sao paulo, are you ready?

2010-10-24T17:50:00.008-02:00

Todo mundo tem uma (ou deveria ter) uma banda que representa a sua adolescência. Foi uma feliz coincidência, então, eu ter a oportunidade de assistir a minha ao vivo justamente no meu último ano da casa dos "teens".

O Green Day representa muita coisa pra mim. Foi a trilha sonora da fase do descobrimento pessoal e tudo mais, aquela banda que 90% das músicas são, para mim, pessoais. Se você tiver paciência ou for um leitor assíduo, sabe que lá no comecinho desse blog (que com esse alcança 460 posts) eu escrevi sobre eles.

Enfim o momento chegou: vê-los ao vivo, cantar aos berros todas as músicas que me acompanharam. Foi mais do que ver uma banda, curtir o momento - foi a celebração de uma fase da minha vida. Foram todas as angústias, todas as tristezas, todas as alegrias, todas as epifanias, todas as descobertas, tudo que aconteceu comigo desde que gosto deles sendo celebrado, sendo colocado pra fora.

Além desse sentimentalismo barato todo, devo falar também que foram simplesmente três horas de show com músicas que nunca esperei ver ao vivo. O pink bunny tomando cerveja como se fosse água! Tré tocando guitarra! Mike cantando todo desajeitado! Billie lá, cheio de presença! Cenários, explosões, luzes, música, rodinha punk e empurrões, pisões no pé, fila, sol, cansaço, sede... repetiria tudo de novo. Ouvir Holiday, F.O.D., Minority... ou todas as músicas que eles tocaram ao vivo foi épico. Poucas coisas são tão legais quanto ver o Billie Joe entrando no palco e gritando ''HEEEEY SAO PAOLO ARE YOU REEEEADY?''. Um 20 de outubro inesquecível.

the good that won't come out.

2010-10-16T23:08:00.004-03:00

Me sinto tão velha quando começo a pensar e ter tantas dúvidas, ser racional sobre tudo. É quase uma blasfêmia manchar as coisas que eu deveria só sentir com racionalização, mas eu penso e me sinto tão sozinha pensando. Me sinto tão sozinha desde sempre. É como se aquele sentimento de solidão que nos esmaga quando crianças tivesse me perseguido e me alcançado, não importa quão longe eu tenha tentado ir. O que compartilhar? Como explicar coisas abstratas, como explicar essa sombra de uma sensação que surge quando eu menos espero? Não há o que explicar. Talvez alguém, em algum lugar, também sinta tudo isso. Mas por ora, me sinto sozinha com minhas dúvidas, minha falta de fé, minha hesitação e minha dependência que é tão consciente da sua falta de veracidade. Eu sou um ser humano, e como tal, me adaptaria a qualquer coisa. Saber isso me oprime terrivelmente... por que a vida fez questão de tornar todas aquelas ilusões saudáveis que a maioria das pessoas mantém algo impossível pra mim? Me manter ocupada seria a solução? Pensar é um vício, qual a finalidade de viver coisas sem refletir sobre elas? O que eu quero? Há algo errado, ou eu sou errada? Por que não consigo aproveitar as coisas da maneira apropriada? "You say I choose sadness, that it never once has chosen me... maybe you're right"

I just wanna see the light, I don't wanna lose my sight

2010-10-16T22:39:00.001-03:00

I want to take a ride to the great divide

Beyond the "up-to-date"
And the neo-gentrified
The high definition for the low resident
Where the value of your mind
Is not held in contempt
I can hear the sound of
A beating heart
That bleeds beyond a system
That's falling apart
With money to burn
On a minimum wage
Well, I don't give a shit
About the modern age

[american eulogy, green day]

now I'm nostalgic for some place I've never been.

2010-10-14T19:17:00.004-03:00

Estava na internet, vendo fotos bonitas como gosto de fazer pra passar o tempo e lembrar que tem um monte de coisas belas lá fora quando me deparei com uma foto de um carrossel. Me veio na memória as poucas vezes que eu andei em um e a felicidade imensa que aquilo foi pra mim. Quando eu era pequena havia um desses parquinhos com brinquedos pra crianças no calçadão da praia e sempre que eu ia pra lá com meus pais ficava por ali, vendo os brinquedos. Meus pais não me deixavam andar sempre - provavelmente por isso a experiência me marcou tanto - mas nas poucas vezes que deixaram, senti aquela alegria plena que só crianças conseguem sentir quando obtém algo desejado. Naquela época eu era a menininha mais menininha que vocês podem imaginar: eu gostava de bonecas, de filmes de princesas, de rosa e o carrossel parecia algo pertencente àquele mundo e não ao meu. O tempo passou, eu cresci, enjoei de cor de rosa e o parquinho faliu ou deixou de existir por algum motivo qualquer.

Mas aí eu olho pra cima, vejo algo assim e acho que talvez as coisas tenham mudado menos do que parece.

the perks of being a wallflower.

2010-10-13T23:20:00.002-03:00

A paisagem está verde, regozijando as chuvas recentes. O barulho das cigarras é contínuo, formando um uníssono com raras interrupções. Estou andando pelos caminhos que já são meus conhecidos, me perguntando se eu gosto desse lugar. Eu gosto, mas gostar já foi mais simples. Há nesse gostar um resquício de ressentimento, algo que deveria ter sido e ainda não foi e talvez não seja. O que eu deveria fazer? Não sei. Observo tudo, de vez em quando me frusto por não me sentir parte de nada. Mas eu não sei ser parte de nada. Observo então as mudanças: meu segundo ano me trouxe algo para comparar e me tirou o prazer das novidades.

wallflower: Perennial plant native to southern Europe, bearing fragrant yellow and orange flowers. The name is derived from the fact that the plant, when naturalized to a region, is often found growing out of the nooks and crannies in an old wall, or a cliff. The natural tendency for this plant to separate itself from the other denizens of a formal garden, and grow in isolated locations, doubtless led to the use of the term "wallflower" to describe an anti-social, or shy individual, who lingers in the background, against the wall, as it were, at social occasions.

you're the best thing that's ever been mine.

2010-10-12T21:30:00.006-03:00

Obrigada por ser todas as coisas que me faltam. Por ter a paciência, a fé, a constância, a bondade, a alegria sem motivos, a disposição para acreditar e perdoar que me faltam. Obrigada por todos os momentos, pelos 4 meses e 8 dias, 5 meses e 11 dias, 6 meses e 8 dias e 10 meses e 12 dias (e obrigada por ter feito as contas, afinal, quem é de exatas aqui é você). Obrigada por passar seu feriado todo fazendo absolutamente nada comigo. Obrigada por não só se preocupar se meu desempenho acadêmico é satisfatório, mas também com meus sonhos e com a minha inspiração. Obrigada por vigiar meus (péssimos) hábitos alimentares, mesmo de longe. Obrigada por me ouvir, por se preocupar comigo, por me ligar só pra me ouvir. Obrigada por deixar eu te ouvir, te ligar só pra te ouvir e me preocupar contigo. Obrigada por dividir tanto comigo e ser tão lindo assim. Obrigada por ver coisas em mim que eu achei que ninguém nunca veria, por ver além do óbvio. Obrigada por aguentar a distância comigo e contar os dias pros feriados assim que chega em Campinas. Obrigada pelas cartas e por esperar as minhas! Obrigada por tudo.

It's like a cigarette in the mouth.

Or a handshake in the doorway.

I look at you and smile because I'm fine.

p.s.: e obrigada pelo feriado idílico!

2010-10-03T18:58:00.004-03:00

Apesar desse blog estar infestado de citações vindas desse livro, percebi que ainda não tinha falado diretamente sobre. Poderia muito bem falar o enredo, como é a focalização, o uso do tempo, a ambientação e como a época é explorada de forma interessante. Podia dar mil motivos perfeitamente razoáveis para corroborar o fato que de é um ótimo livro. Prefiro não fazer nada disso, uma vez que (quase) qualquer um poderia. Só digo é um livro que merece ser lido, relido e apreciado, daqueles que de vez em quando você pega pra ler algo nele... um bom livro, daqueles que te fazem pensar em todo tipo de coisas e que te distraem da realidade. Então, caso não tenha lido, confira ali a tag do livro e se despertar seu interesse, não hesite em comprar! É um livro pra se ter, definitivamente. E quem quiser me presentear, mais livros do Milan Kundera estáo na minha wishlist, fica a dica! Assim que ler algo mais, dou meu pitaco ;)

hate this & I'll love you.

2010-09-30T21:27:00.003-03:00

''Kitsch is the inability to admit that shit exists'' (Milan Kundera)

Algumas pessoas amam o kitsch. Elas querem a vida do comercial de margarina, querem o felizes para sempre, querem acreditar na estabilidade, na capacidade de sermos unos, constantes e na existência de uma beleza pré-determinada que deve ser alcançada. Eu odeio o kitsch, eu quero exterminá-lo da minha vida. O kitsch acaba com qualquer possibilidade de ser honesto, de ser original - por original entenda sentir algo como se você fosse a primeira pessoa a sentir aquilo e não tivesse imaginado que fosse possível. Não quero sentir o eco de algo que eu vi ou li em algum lugar. Quero que tudo exploda em cores, sons, balbúrdia, que todos os meus sentidos sejam atacados. Ou que tudo seja horrível. Mas não quero nada que seja o esperado. Mesmo que seja óbvio para os outros, para mim eu quero que pareça algo inimaginável. Quero expurgar o kitsch da minha vida. Qualquer coisa que eu construa será melhor que o cliché que nos enfiam goela abaixo. Eu quero mais. Quero admitir que a merda existe e que é necessária pra vida - a beleza só existe porque somos capazes de estabelecer oposições. E, vendo por esse ângulo, até a merda tem sua beleza.

2010-09-29T19:16:00.003-03:00

Araraquara passou quase dois meses sem chuva. Árida, desértica, quente, seca. E, no fim desse período eu me encontrava cansada, sem vontade de tentar. Porque algumas coisas parecem difíceis e só resta tentar, tentar e tentar exaustivamente. Só queria descansar. Eu fui embora. Lá choveu. Pensei que voltaria para Araraquara e encontraria o clima desértico que deixei... mas aqui também chovia. Chovia e isso parecia tão certo, a paisagem verde e renovada correndo pela janela do carro. Então voltei a tentar.

2010-09-28T21:57:00.004-03:00

The stars lean down to kiss you and I lie awake and miss you, pour me a heavy dose of atmosphere 'cause I'll doze off safe and soundly but I'll miss your arms around me. I'd send a postcard to you, dear 'cause I wish you were here. I'll watch the night turn light-blue but it's not the same without you because it takes two to whisper quietly. The silence isn't so bad 'til I look at my hands and feel sad 'cause the spaces between my fingers are right where yours fit perfectly. I'll find repose in new ways though I haven't slept in two days 'cause cold nostalgia chills me to the bone but drenched in vanilla twilight, I'll sit on the front porch all night waist-deep in thought because when I think of you I don't feel so alone. As many times as I blink, I'll think of you tonight. When violet eyes get brighter and heavy wings grow lighter I'll taste the sky and feel alive again and I'll forget the world that I knew but I swear I won't forget you oh, if my voice could reach back through the past I'd whisper in your ear ''ohh darling, I wish you were here''

[vanilla twilight, owl city]

2010-09-16T21:58:00.000-03:00

Tenho tido todos os tipos de sonhos sem saber exatamente o que fazer com eles. Mesmo quando não consigo lembrar, a impressão fica em mim durante o resto do dia. Meu subconsciente brinca comigo: ao invés de me dar o que quero, tira. Mudo de humor várias vezes e gostaria de ter motivos pra justificar tudo isso. Queria ser calmaria, águas rasas, porém não consigo. E quero movimento, que todos se agitem comigo, que todos se afoguem comigo e se lastimem em uníssono. O lado negativo das coisas é o que mais brilha pra mim, e mesmo o que deveria me deixar feliz tem seu lado triste. Até mesmo a felicidade é triste, e me sinto culpada por manchá-la com a consciência disso. O que mais eu poderia querer? Oras, só há duas misérias na vida, já dizia Bernard Shaw, e elas são conseguir o que se queria e não conseguir. Desacredito na harmonia obstinadamente e para comprovar minha tese crio conflitos internos, me obrigo a ser um pouco melancólica mesmo quando não há motivo. Pelo menos há inspiração, a femme fatale dos que querem criar. O que não se há de prostituir pela inspiração? O trivial, o comum não me interessa. Que os clichês sempre soem fora de lugar na minha boca. Quero ser original, ser que cada linha estoure de mim com o choro de um recém-nascido, quero achar que cada dor inventada valeu o prazer da criação. Quero ver tudo destruído só para poder cantar a beleza das minhas ruínas.

(screenshot: pierrot le fou, do Godard e com a lindíssima Anna Karina)

2010-09-16T20:31:00.000-03:00

O mundo quer-me mal porque ninguém

Tem asas como eu tenho! Porque Deus

Me fez nascer Princesa entre plebeus

Numa torre de orgulho e de desdém.

Porque o meu Reino fica para além …

Porque trago no olhar os vastos céus

E os oiros e clarões são todos meus !

Porque eu sou Eu e porque Eu sou Alguém !

O mundo ? O que é o mundo, ó meu Amor ?

__O jardim dos meus versos todo em flor…

A seara dos teus beijos, pão bendito…

Meus êxtases, meus sonhos, meus cansaços…

__São os teus braços dentro dos meus braços,

Via Láctea fechando o Infinito.

Florbela Espanca In: Charneca em flor

2010-09-12T13:06:00.000-03:00

Get out your measuring cups and we'll play a new game

Come to the front of the class and we'll measure your brain

We'll give you a complex and we'll give it a name

Get out your measuring cups and we'll play a new game

Can't have the cream when the crop and the cream are the same

Liquid or gas no more than the glass will contain

When you talk about the hand of glory

A tale that's rather grim and gory

Is it just another children's story that's been de-clawed?

When the tales of brothers Grimm and Gorey have been outlawed

I think they're gonna make you start over

You don't want to start over

Put your backpack on your shoulder

Be the good little soldier

Take your places now

'Cause we're all predisposed

Measuring cups, play a new game

Front of the class, measure your brain

Give you a complex and we'll give it a name

When you talk about the hand of glory

A tale that's rather grim and gory

Is it just another children's story that's been de-clawed?

When the tales of brothers Grimm and Gorey have been outlawed

Put your backpack on your shoulder

Be the good little soldier

It's no different when your older

You're predisposed

That's all for questions now

The case is closed!

measuring cups, andrew bird

i wonder where you are now

2010-09-12T00:43:00.000-03:00

Meu Deus, você não me diz respeito mais. Eu não quero mais existir em você. Quando tudo deixou de ser assim? Eu lembro claramente, era março e tudo desandou. Eu tinha uma fé inabalável e de repente me vi perdida, assim, sem mais nem menos. Aí eu era um monte de mágoas, e outra pessoa quis me ouvir. E aí essa pessoa quis me ver, me sentir, me tocar, me deixar existir nela. Eu fui aceitando, tácita, esperançosa e cautelosa. Você me deixou tão cuidadosa, tão medrosa. Mas algo me dizia que eu devia ir em frente e eu fui. Não resta mais nada pra se fazer, não é? É a concepção humana de tempo - uma linha reta. Eu segui em frente e foi tudo ótimo. De vez em quando sua imagem surgia, eu fazia alguma brincadeira e pronto. Não me doía mais. O que sobrou de você? Que medo, meu Deus. Somos dois estranhos. Um abismo intransponível formado por ações, palavras e ausências. Eu te desejo tudo de ótimo, como desejaria pra qualquer estranho. Falamos do passado por conveniência, já que não há presente nem futuro a ser discutido. Você não me diz respeito e outra pessoa diz, outra pessoa me faz sentir coisas incríveis que achei que você seria capaz de fazer. Estou satisfeita com estar bem e assustada com a efemeridade disso tudo. Não estou mais de luto pelo que poderia ter sido. Acabou.

I don't know and I don't think I care.

2010-09-10T18:48:00.000-03:00

Hoje passei a tarde inteira dormindo. Simplesmente ignorei as coisas a fazer e dormi. Poderia ter lido, ter estudado, ter até visto algum filme. Poderia ter me distraído, mas só conseguia pensar em como me sentia mal. Ultimamente tenho adoecido frequentemente e nenhum esforço faz diferença alguma. Nenhum esforço faz diferença alguma. Não tive vontade de fingir ser produtiva, ser feliz, ser ocupada. Me permiti deixar de existir por uma tarde e acordei com o peso da existência sobre mim, me vergando. "A vida é tão leve pra você e tão pesada pra mim." Estou negligenciando tudo porque cansei. Porque me sinto isolada, me sinto sozinha. Quem se importa, quem repara? Não quero ter que falar o que preciso. Esse tem sido o dilema da minha vida. Não direi o que preciso. Ou me será oferecido espontaneamente, ou não será. Não será, não será e eu tenho medo que não seja. Como posso viver dentro de mim? Como posso viver fora de mim? Eu dormi. Dozed off. Desejei morrer um pouquinho e só acordar quando eu tiver energias de novo. De vez em quando elas voltam e eu sou alegre, produtiva, normal. Mas agora... agora estou no limbo.

2010-09-08T16:57:00.001-03:00

2010-09-01T23:19:00.000-03:00

De vez em quando me dá uma agonia pensar em tudo que eu nunca serei. Em todas as coisas que não experimentarei, não conhecerei, todos os lugares que nunca verei. Me sinto tão errada por deixar a vida ditar minhas decisões ao invés de obrigá-la a ser como eu desejo. Mas o que eu desejo? O que eu desejo a Sylvia Plath já explicou, inclusive dando o motivo pra nunca se concretizar. "I can never read all the books I want; I can never be all the people I want and live all the lives I want. I can never train myself in all the skills I want. And why do I want? I want to live and feel all the shades, tones and variations of mental and physical experience possible in life. And I am horribly limited." Essa vontade de ser mil coisas ao mesmo tempo me lembra a Anais Nïn e como ela entrou em colapso por isso. Não que eu tenha a energia para tanto, mas eu consigo compreender. Dentro de mim a ideia de ser sempre uma coisa só parece assustadora. Mas quais coisas eu gostaria de ser? Quais vidas gostaria de viver? Quais sensações experimentar? Só sei que quero passar por tudo consciente, terrivelmente consciente e sentir tudo - bom e ruim - da forma mais absoluta e possível. Quero poder lembrar de tudo. Quero uma vida que mesmo que não seja equivalente a algo excepcional, me faça sentir que cumpri o que queria. Quero viver, não só existir, como especificou Oscar Wilde. E quero aprender a citar eu mesma e me entender por mim mesma... all the books in the world won't save you from yourself.

to be myself completely.

2010-08-29T16:54:00.000-03:00

Tentando lembrar a Gabriela que eu já fui e as coisas que me bastavam me lembrei de quando me encantei com uma casa e com a ideia de me isolar do mundo lá. Sempre acharei aquela casa adorável, mesmo depois de saber que alguém se matou lá dentro - mórbido, mas quem se importa? Os cômodos eram todos do tamanho ideal e a rua tranquila. Da esquina dava pra sentir o cheiro da maresia. Tudo tão encantador, tão pacífico.

Eu queria morar lá, sozinha. Só minhas coisas, num exílio parcial. Afinal, ela era próxima o suficiente do resto do mundo, mas com um ar de esquecida pelo resto do mundo. Poderia me desligar do mundo assim que quisesse. Ler, ouvir música, ver filmes, fazer nada no meio do nada. Imaginava caminhadas na praia quando eu quisesse sem exigir a companhia de ninguém, uma dessas coisas que nunca fiz, mas que deveria. Quando cansasse, a deixaria pra trás um pouco só pra retornar um pouco saudosa.

Houve uma época em que tudo isso era meu sonho, me bastava. Fiquei aliviada ao perceber que ainda o é, de certa forma. Ainda me é atraente a ideia de viver em comunhão comigo mesma.

i'm not trying to break it, just see how far it will bend

2010-08-24T19:24:00.000-03:00

Amor é sinestesia. É algo aparantemente ilógico, porém inteligível. É gostar do cheiro da alma do outro, do gosto da presença. É descobrir novos jeitos de usar as palavras e brincar com elas só de pensar em alguém.

2010-08-22T13:43:00.000-03:00

Os professores passam seus cronogramas, determinando o que teremos durante o semestre. Alguém já parou pra pensar quão perturbador isso é? Metas, datas, compromissos... quando no fundo não se sabe nada. E nós nos preparamos para alcançar as metas, entregar tudo nas datas, honrar os compromissos. Uma pilha de livros, de textos, de anotações soterrando tudo que não diz respeito às atividades acadêmicas. Soterrando o tempo vago, a leitura descompromissada, o nada-fazer das férias. Os corredores estão novamente cheios, a cantina novamente barulhenta, o xerox já tem fila. Tudo é vida, mas não uma vida ideal. Uma vida ordenada, organizada por regras que não nos dizem muito respeito. Estamos soterrados.

there's always trouble in paradise

2010-08-13T22:17:00.001-03:00

Me sinto derrotada por mim mesma. Incapaz de lidar com uma situação que sempre soube que existiria. Incapaz de agir da maneira correta por mim mesma e pelos outros. A ideia fixa de quão injusto tudo é me impede de enxergar o que preciso e me impede de ser justa. E esse nó na garganta constante não muda nada. Essa birra, esse medo, não fazem diferença ou são práticos; mas mesmo assim me agarro ao que tenho. Depois disso o que haverá pra se sentir? Não sei. O desconhecido assusta. Continuo sendo terrivelmente infantil por medo do que ser qualquer outra coisa pode significar. É tudo horrivelmente auto-destrutivo.

2010-08-11T13:54:00.000-03:00

“The next time you try to seduce anyone, don’t do it with talk, with words. Women know more about words than men ever will. And they know how little they can ever possibly mean."

William Faulkner

just like heaven

2010-08-10T20:11:00.000-03:00

Show me, show me, show me how you do that trick

"The one that makes me scream," she said
"The one that makes me laugh," she said
And threw her arms around my neck
Show me how you do it
And I promise you, I promise that
I'll run away with you
I'll run away with you

Spinning on that dizzy edge
I kissed her face, I kissed her head
And dreamed of all the different ways
I had to make her glow
"Why are you so far away," she said
"Why won't you ever know
That I'm in love with you
That I'm in love with you?"

You... Soft and only
You... Lost and lonely
You... Strange as angels
Dancing in the deepest oceans
Twisting in the water
You're just like a dream
Just like I have a dream

Daylight whipped me into shape
I must have been asleep for days
And moving lips to breathe her name
I open up my eyes
I find myself alone, alone, alone
Above a raging sea
That stole the only girl I loved
And drowned her deep inside of me.

You... Soft and only
You... Lost and lonely
You... Just like heaven

we're all part of the masterplan.

2010-08-09T17:50:00.000-03:00

Tenho muito medo dessas pessoas que conseguem ser obstinadas o suficiente pra dedicar suas vidas ou resumir seus interesses em um só. A obstinação política, religiosa... seguir fielmente uma só doutrina, uma só ideologia é um esforço além da minha imaginação. Talvez eu tenha aprendido a viver na dúvida porque viver assim é viver num universo de possibilidades, mas aí me deparo com a realidade de pessoas cuja natureza é tão contrária a minha e que se dispõem a aceitar as coisas com extrema facilidade. Nunca fui boa em me conformar e então me debato contra a realidade. O que é a realidade me atormenta ao invés de confortar. Mas algumas pessoas... elas simplesmente aceitam suas verdades e as seguem sem hesitar. Como todo ser humano, minha primeira tendência é sempre sentir raiva daquilo que não compreendo, como se pudesse chacoalhar as respostas de alguém até que elas estejam meu alcance. Não posso fazê-lo e então me admiro com essas pessoas que lidam com sua vida como com um instrumento musical no qual aprenderam a tocar uma música só que repetem constantemente sem, no entanto, enjoar.

reading habits.

2010-08-05T18:47:00.000-03:00

Como faz um tempinho que não trato de assuntos leves, esse post vai ser só pra falar de algo que acho que todo mundo que lê aqui já percebeu que é um assunto que amo.

Eu gosto de livros. Muito mesmo. E, como toda pessoa que gosta de livros, amo comprá-los.

Ultimamente tenho sido uma sebo freak, louca o suficiente pra sequer ter vontade de dividir com todo mundo meu sebo favorito com medo de algum dos livros que eu tenho namorado faz décadas seja comprado. O ponto positivo de sebos é que as edições são melhores e os preços são módicos, claro.

Sempre tive pé atrás com bibliotecas ou pegar livros emprestados. Sempre que gosto de um livro, fico um certo tempo com ele em mente e logo cogito a hipótese de uma segunda leitura - a vontade de ter o livro ali, acessível, acaba sendo maior.

Por fim, existem sempre as livrarias. Com o tempo aprendi a fazer meu dinheiro render bem mais nelas. O segredo é procurar boas edições de bolso e evitar os lançamentos. Mesmo assim, a grande sacada é que as livrarias normalmente tem preços muito melhores e promoções mais interessantes nos seus próprios sites. Dá pra fazer o dinheiro de um livro render dois ou três na compra online.

O resultado das pesquisas que me permitiram essas observações? Uma estante, um maleiro e alguns livros espalhados pelo quarto e uma constante lista de livros que esperam ser lidos.

you come in, I can read you, you're my favorite book.

2010-08-04T22:21:00.000-03:00

Happiness doesn't sell. Por isso detesto tentar vender a minha. Eu posso esperá-la, vivê-la e depois guardá-la na memória com todo o carinho, mas dividi-la é um pouco demais. Mas ao mesmo tempo é impossível não querer contar pro mundo que olha, consegui encontrar alguém incrível e esse alguém faz todas as coisas ruins serem mais suportáveis e faz com que as coisas sejam um pouquinho mais como sempre desejei que fossem. Há dois meses deixei o mundo espiar pela fresta do meu mundo e um rótulo que corresponde às expectativas das outras pessoas foi adotado. Mas isso é só uma parte ínfima do todo - e eu realmente gosto do todo. Então isso é um obrigada, novamente. Estou sempre agradecendo aqui e nunca parece o suficiente.

Então só vou deixar isso aqui, ó:

and you can bleed on me.

2010-08-01T20:25:00.000-03:00

Estou de volta. Araraquara me dá suas boas vindas com seu clima que acabei descobrindo que me agrada tanto. Em São Vicente, tudo é úmido e você só percebe isso quando sai de lá. Aqui o sol é gostoso e vai embora de noitinha, e o clima é seco. Eu lavo o cabelo e logo depois sinto ele secando. Em São Vicente, horas depois e ainda sentia úmido.

Acho que esse é um jeito de falar que estar aqui não é de todo mau, apesar de essa afirmação ser acompanhada de uma pequena dose de denial. Realmente não ligo pro pedaço de terra que deixei pra trás e sim pras pessoas nele. Foram cerca de vinte dias nos quais descobri um monte de coisas, vivi um tanto e se pudesse resumir tudo em uma palavra, por mais brega que seja essa escolha, seria intenso. Foram dias intensos, nos quais senti de tudo que se pode imaginar. Alegria, euforia, medo, tensão... E mesmo com o desfecho que me deixou assustada, foram dias importantes.

O mais engraçado é não estar com a sensação nenhuma quanto a ir pra faculdade amanhã. Ao mesmo tempo que parece ter passado uma eternidade, parece que foi ontem o último dia de aula.

A vida vai me empurrando, me dando outros problemas, outros afazeres... mas ela não me faz esquecer. Então aguardo, sabendo que uma hora vou voltar - não haverão mais essas preocupações e problemas. Eu aguardo.

but I'm not supposed to know

2010-07-27T21:30:00.000-03:00

Nesse exato momento a autora do blog não sabe desse post e eu me pergunto se devo, por isso deixarei a cargo dela mesma decidir o que fazer com o que escrevo aqui. Hoje é 27 de julho de 2010. Salvarei o post como rascunho e quem sabe eu, assíduo leitor, um dia o veja publicado.
A princípio me achei errado e não pretendia fazê-lo sem a devida permissão... Mas como as intenções são as melhores, por quê não?
Há uns dias acabou o semestre de 4 meses e logo começará o segundo semestre de 4 meses. Um total de 4 meses de férias parece bastante, mas não é satisfatório. É como o paradoxo do queijo cheio de buracos: quanto mais queijo, mais buracos. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Eu realmente gostaria de férias prorrogadas, assim como foram as datas de provas devido à Copa, mas a vida tá aí pra acabar com o tesão de viver.
Apesar dos pesares, foram quatro meses bastante significativos. O vazio foi preenchido, não com a sobrecarga de horas que preencheram minhas horas vagas, mas com endorfina e serotonina - e não estou me referindo a chocolate. Esse blog tem um grande papel nisso tudo e a autora um papel imensamente maior, por isso, agradeço de coração a existência disso tudo e o fato disso ter feito meu semestre ter sido o que foi.
Que volte a programação normal do blog, em que eu leio, vocês lêem e só ela escreve!
Boa noite.

so long, and thanks for all the fish

2010-07-07T13:56:00.000-03:00

Esse blog ficará relativamente inativo durante o mês de julho. Sua autora está partindo para uma espécie de retiro espiritual. Agredeço desde já pelas energias positivas que possam vir a ser enviadas e peço de antemão que se forem negativas, se economizem e não mandem energias nenhuma. A conversa zen é exercício pro tal retiro. Estou munida de livros o suficiente para não ter tempo livre e inspiração o suficiente pra voltar com material decente. Buon viaggio para mim.

Até mais ver, leitores.

2010-07-06T12:42:00.000-03:00

I'm not my country.

2010-07-03T18:44:00.000-03:00

Ontem o Brasil finalizou sua participação na copa do mundo de futebol com uma derrota. O que mais me irrita na copa é o patriotismo que ela suscita. Não, não me irrita por ser um patriotismo súbito que logo abandona as pessoas. Isso me alivia. Patriotismo no geral me parece só um gasto inútil de energia.

Bernard Shaw certa vez disse que nunca seria um bom filho, bom irmão ou bom patriota por não julgar sua mãe, seus irmãos ou sua pátria melhor que a dos outros só por lhes pertencer. E acho que ninguém nunca resumiu tão bem como me sinto em relação a tudo isso.

Ser brasileira não foi uma opção. Podia ter nascido num país melhor ou num país pior também. Posso ser grata ou odiar. No fim das contas, acho que a única resolução sensata é ser indiferente.

Eu sou brasileira e, claro, isso me influencia. É o que determina a língua que falo, os lugares que vou, etc etc. As coisas simplesmente são e não pedem minha opinião para sê-lo. Não sou inclinada à gratidão por isso. E, olhe só, elas não esperam nada de mim mesmo. Nossas vidas são só um acúmulo sem fim de coincidências e possibilidades e se formos expressar gratidão por cada uma delas, teremos ocupação para o resto de nossos dias.

Citando uma fonte um pouquinho menos respeitável, "nenhuma pátria me pariu". Se eu passar o resto dos meus dias no Brasil, fine by me. Se não passar, também não dedicarei nenhum amor a um pedaço de terra. Porque é só isso: um pedaço de terra com umas fronteiras determinadas por pessoas que nunca conheci e com motivações que me são alheias. O que é digno de ser amado, você pode carregar pra onde for: a cultura, as pessoas queridas e os momentos que seu país lhe proporcionou.

Ah, me importo menos ainda com futebol do que me importo com toda a questão de pátria. Como não é algo que desperta meu interesse, tanto faz jogarem times ou seleções. Continuam sendo duas horas de caras correndo atrás de uma bola. Definitivamente, não é a minha ideia de diversão.

2010-07-03T18:34:00.000-03:00

"Nisso eu acredito: a mente livre e inquisitiva do ser humano individual é a coisa mais valiosa do mundo. E por algo eu lutaria: a liberdade da mente de seguir em qualquer direção que desejar, sem qualquer orientação. E contra uma coisa eu devo lutar: qualquer ideia, religião ou governo que limite ou destrua o indivíduo. É isso que sou e o que quero ser. Posso compreender por que um sistema baseado num padrão deve tentar destruir a mente livre, pois é a única que pode, pela análise, destruir o sistema. Claro que posso compreender isso. É algo que odeio e contra o qual lutarei, a fim de preservar a única coisa que nos separa dos animais não-criativos. Se a glória puder ser liquidada, estaremos perdidos."

STEINBECK, A leste do Éden - volume I, p. 142.

2010-06-29T22:07:00.001-03:00

This is a man's world

But it would be nothing

Nothing without a woman to care

You see man made the cars

To take us over the world

Man made the train

To carry the heavy load

Man made the electro lights

To take us out of the dark

Man made the bullet for the war

Like Noah made the ark

This is a man's man's, man's world

But it would be nothing

Nothing without a woman to care

Man thinks of our little baby girls And the baby boys

Man make them happy 'Cause man makes them toys

And after man has made everything, everything he can

You know that man makes money to buy from other man

This is a man's world

But it would be nothing, nothing

Not one little thing

Without a woman to care

He's lost in the wilderness

He's lost in the bitterness

He's lost, lost and ...

2010-06-28T20:23:00.000-03:00

i like my body when it is with your 
body. It is so quite a new thing. 
Muscles better and nerves more.
i like your body. i like what it does,
i like its hows. i like to feel the spine 
of your body and its bones, and the trembling
-firm-smooth ness and which i will
again and again and again
kiss, i like kissing this and that of you,
i like, slowly stroking the, shocking fuzz
of your electric fur, and what-is-it comes
over parting flesh . . . . And eyes big love-crumbs, 

and possibly i like the thrill 

of under me you quite so new

E. E. Cummings

I want it all and I want it now.

2010-06-27T17:53:00.000-03:00

Eu sou uma pessoa extremamente competitiva. Sabe aquela história de que cada um é cada um e que devemos aceitar nossos resultados sem comparar com os dos outros? Não funciona comigo. É normal, de certa forma: todos nós compensamos o que nos falta de alguma forma. Essa é a minha.

Na verdade isso é uma forma de auto-afirmação e eu tenho plena consciência disso. "I feel like I'm the worst so I always act like I'm the best" ou algo assim. E toda necessidade de auto-afirmação é fruto de insegurança. Também sei. Eu entendo extraordinariamente bem a maioria das coisas que me incomodam e nem por isso elas deixam de me incomodar. É impossível não comparar meus resultados com os dos outros. O mais engraçado é que quando são melhores, não me sinto superior, mas quando são piores me sinto inferior. Masoquismo puro, porém mais forte do que eu.

let me teach you how to handle all that sadness in your soul

2010-06-23T20:07:00.000-03:00

Os corredores da unesp estão se preparando para se tornarem mais vazios durante um mês. As salas ficarão meio abandonadas, a cantina não estará mais barulhenta, o xerox não terá mais fila. Durante um mês toda a rotina cuidadosamente estruturada na qual nos perdemos será desconstruída.

É interessante estudar numa faculdade assim porque todo mundo pensa que férias é sinônimo de voltar para casa. Todo mundo pensa na casa dos pais como sua casa, o que eu acho no mínimo engraçado. Mesmo passando cinco dias da semana, ocasionalmente o final dela também, todos se negam a chamar Araraquara de casa. E eles voltam pra casa nas férias, pros seus pais, pros seus amigos, pro seus passados.

Eu também volto, é verdade. Volto levando um pouco daqui pra lá, um semestre mais velha e mais experiente. Mas tenho certeza que São Vicente não quer se livrar de mim ainda pelos presentes que ela me deu e dá, todos tão queridos. De vez em quando dá medo que a vida me tire esses presentes do mesmo jeito que me tirou São Vicente... mas não há nada a ser feito a não ser esperar.

Enquanto isso os corredores da unesp me assistem feliz, preocupada, triste, tensa... e esperando eles não serem mais minha realidade.

they say it's your birthday, it's my birthday too, y'know

2010-06-21T14:29:00.000-03:00

Eu me tornei com o tempo uma pessoa que odeia aniversários. Profundamente. Como estou aborrecida, farei a única coisa que sei fazer nessas ocasiões: escrever.

Primeiro que não faz sentido me darem parabéns por algo que eu não escolheria. Mãe, você podia ter assistido tv aquele dia. Se alguém merece parabéns é minha mãe que aguentou 9 meses de gestação e depois os 19 da minha existência (e podia ter se livrado de mim aos 17, mas por alguma razão oculta protelou esse momento). Pensando assim, o máximo que ela merece receber hoje é pêsames pela falta de sensatez e por ter deixado se levar pelo que a massa acredita ser a receita da felicidade.

Mãe, você me deu o fardo da existência e por isso nunca poderei perdoá-la ou agradecê-la o suficiente. Depende do momento, é claro.

Milan Kundera diz em A insustentável leveza do ser, um dos meus livros favoritos, que seus personagens todos nascem de uma imagem poética que surgiu para ele em algum momento e o marcou. Tomas, por exemplo, era para ele o homem parado numa janela olhando para o outro lado sem saber qual decisão tomar. Por mais que a personagem tenha se desenvolvido e tornado mais densa, essencialmente, era aquilo. Sempre fico me perguntando qual seria a imagem que me resumiria caso eu fosse um personagem.

Repasso mentalmente alguns momentos que gosto de pensar que me definem como pessoa. Talvez eu seja aquela pessoa que foi capaz de fazer tudo ao seu alcance para proporcionar a uma pessoa uma alegria passageira. Sempre gostei dessa imagem. Gosto da ideia de se doar tanto a ponto de se perder e, às vezes, acredito demais nela. Me deixo levar pela poesia das coisas, faço o possível pra que tudo seja o mais belo e quase acredito que estou feliz com as consequências disso voltando para mim. Pena que nada disso é a verdade.

Na verdade não há nada que eu amaria mais do que ver alguém fazendo tudo para mim. Do que ver alguém se desdobrar, se sacrificar, ser insensato por minha causa. Essa pessoa teria minha gratidão, minha lealdade eterna. E eu espero, muda. Esperando que alguém, de alguma forma, ache que eu valho a pena. Esperando que um dia eu seja o suficiente pra despertar em alguém impulsos incontroláveis, que eu faça alguém ver o que realmente vale a pena. Idealizar não faz bem pra ninguém, mas eu sou uma idealista com um código de conduta repleto de bobeiras impraticáveis. Acabo tornando tão fácil pros outros me verem como um objeto usado para chegar de ponto x a ponto y e nem percebo. Ou quando percebo, digo que isso basta - fazer parte da viagem e tal.

Acho que o que mais me incomoda é minha incapacidade de simplesmente abrir a boca e dizer exatamente o que eu quero. Fico me ensinando a me acostumar com o que me é oferecido quando deveria me impor. Quando deveria dizer "não, não é o suficiente''. Sim, eu sei que é o melhor possível e não basta. Talvez seja egoísmo. Mas quer saber? Eu vivo poupando os outros. Nem escrever tenho coragem de escrever porque pode magoar alguém. Só que se eu magoar, e daí? Foi porque doeu em mim primeiro. Por que é tão difícil ser dona de mim mesma e das minhas vontades? Por que é tão difícil assumir minhas infantilidades e tão fácil deixa-las me remoer por dentro? Não é certo.

Minha mãe gosta de contar como o tempo mudou no dia que eu nasci. Meu aniversário é no primeiro dia de inverno, e segundo ela conta, na noite que nasci o tempo mudou abruptamente. Um dia de sol que virou uma noite horrível de chuva. Eis a minha imagem poética.

we are all mad in here.

2010-06-21T12:12:00.001-03:00

note to self.

2010-06-20T21:39:00.000-03:00

"Vejam os senhores: a razão é uma coisa boa, sem dúvida, mas a razão é apenas a razão e satisfaz apenas a capacidade racional do homem; já a vontade, essa é a manifestação da vida como um todo, ou melhor, de toda a vida humana, aí incluindo-se a razão e todas as formas de se coçar. E, mesmo que a nossa vida pareça às vezes bem ruinzinha do ponto de vista de cima, ela é a vida, apesar de tudo, e não apenas a extração de uma raiz quadrada. Eu, por exemplo, naturalmente quero viver para satisfazer toda a minha capacidade de vida, e não apenas para satisfazer a minha capacidade racional, ou seja, talvez a vigésima parte de toda a minha capacidade de viver. Que sabe a razão? Ela sabe apenas aquilo que conseguiu conhecer (outras coisas, provavelmente, nunca saberá; isso pode não consolar, mas por que não dizê-lo?) ; já a natureza humana, esta age como um todo, com tudo que possui, seja consciente, seja inconscientemente - e, mesmo mentindo, está vivendo"

notas do subsolo, doistoiévski, p. 39

2010-06-20T18:35:00.000-03:00

Toda relação em algum momento vai tropeçar nos caprichos. Os caprichos são a evidência de que não é necessário sempre lançar mão da sensatez. Em algum momento, algo relativamente despropositado será exigido.

Só é valorizado o que é fruto de um certo sacrifício. Não importa em qual nível esse sacrifício ocorra. Que hábitos sejam abandonados, que algo mude, enfim... os exemplos podem ser muitos. Mas algo precisa ser sacrificado para que haja uma certa pureza.

E, algumas vezes, não há nada mais a ser alterado. As coisas se encaixam no seu lugar. Supor que isso seria o suficiente para nos satisfazer é ter uma fé pueril demais. É aí que entram os caprichos, uma exigência aleatória que reforça o comprometimento.

Não há amor sem caprichos.

dream a little dream of me.

2010-06-18T18:52:00.000-03:00

Fiquei parada assistindo o espetáculo do seu sono. Tem algo de muito fascinante em assistir pessoas queridas dormindo. A mente que nos encanta desperta se perde por labirintos que não podemos seguir, é livre pra produzir absolutamente qualquer coisa sem sequer o compromisso de lembrar depois. Sonhar é um exercício criativo involuntário.

Sonhos intrigam o ser humano desde que ele se desenvolveu o suficiente para comunicá-los aos seus semelhantes. Esse processo interno que nos é tão alheio já nos fez acreditar em divindades, nos fez acreditar no diabo nos tentando e, em um momento de maior sensatez, nos fez impulsionar o estudo da psicologia. Mas sonhos e sensatez não tem nenhuma relação.

O mais frustrante é ver aquela mente querida de distanciar da nossa, numa solidão absoluta. Só podemos torcer para que essa solidão crie imagens agradáveis. Ou pra que os demônios do dia sejam exorcizados. Para que aquela mente vague para lugares bons, lugares melhores.

E enquanto ele caminhava sozinho do lado de lá, eu observava sozinha do lado de cá.

take me out tonight, take me anywhere, I don't care.

2010-06-17T23:02:00.000-03:00

Poucas coisas são tão bonitas quanto impulsos naturais. Aquele momento em que seu corpo reage a uma vontade sem processá-la, sem pensar nas consequências. É um momento de pura honestidade, no qual você está sendo você mesmo sem pensar sobre isso. É muito fácil pensar no que fazer tendo em mente o que os outros esperam de você - bonito mesmo é não ter tempo pra pensar nisso. Simplesmente ser. Dignas de amor são as pessoas que te dão segurança o suficiente para sermos impulsivo. Saber que seus impulsos vão encontrar, se não compreensão, pelo menos uma certa aceitação. Nunca rejeição. Rejeição mata tudo, rejeição cria feridas. Saber que você pode simplesmente ser, da maneira mais bonita, mais impensada possível... eis a minha definição de felicidade.

my funny valentine.

2010-06-12T23:42:00.000-03:00

But don't you change one hair for me

Not if you care for me

Stay, little valentine, stay

Each day is valentine's day

Tá aí algo que eu acho que nunca falei sobre aqui. Essa data capitalista, horrorosa, despropositada que é o dia dos namorados. Qual a razão desse dia?

A razão desse dia é a mesma razão de qualquer outra data comemorativa. Porque, francamente, quem se importa com os defuntos nos finados? Quem realmente tá preocupado com jesus na páscoa ou no natal? São todas desculpas que nós usamos pra passar o dia com pessoas que gostamos e fazendo algo por elas. Talvez isso seja errado, horroroso, despropositado e tudo mais, mas de vez em quando merecemos nos dar ao luxo de parar pra isso.

Qual minha opinião sobre o dia dos namorados, então? Uma data comemorativa como outra qualquer. Se me agrada ou não depende única e exclusivamente da situação em que estou. Então, indo por partes, o dia dos namorados, apesar de não ter sido a versão idealizada que somos vendidos desde pequenos, me agradou esse ano. Porque a versão idealizada de nada funciona comigo mesmo, né? Nada como descobrir que a minha versão das coisas é, no fim das contas, a melhor. Afinal, ela é a versão que existe. Que eu posso experimentar. E que valeu cada segundo que me trouxe até ela.

2010-06-11T20:31:00.000-03:00

If it doesn’t come bursting out of you in spite of everything, don’t do it.
Unless it comes unasked out of your heart and your mind and your mouth and your gut, don’t do it.
If you have to sit for hours staring at your computer screen or hunched over you typewriter searching for words, don’t do it.
If you’re doing it for money or fame, don’t do it.
If you’re doing it because you want women in your bed, don’t do it.
If you have to sit there and rewrite it again, don’t do it.
If it’s hard work just thinking about doing it, don’t do it.
If you’re trying to write like somebody else, forget about it.
If you have to wait for it to roar out of you, then wait patiently.
If it never does roar out of you, do something else.
If you have to read it to your wife or girlfriend or your boyfriend or your parents or to anybody at all, you’re not ready.

Don’t be like so many writer, don’t be like so many thousands of people who call themselves writers,
Don’t be dull and boring and pretentious, don’t be consumed with self-love.
The libraries of the world have yawned themselves to sleep over your kind.
Don’t add to that.
Don’t do it.
Unless it comes out of your soul like a rocket, unless being still would drive you to madness or suicide or murder, don’t do it.

When it is truly time, and if you have been chosen,
It will do it by itself and it will keep on doing it until you die or it dies in you.

There is no other way.
And there never was.

— “So You Want To Be A Writer”
By Charles Bukowski

2010-06-09T22:26:00.000-03:00

Fazia mais de um ano e meio que eu não ficava doente. Agora eu estou aqui, com dor de garganta e me sentindo extremamente improdutiva. Sensação que é reforçada pela minha incapacidade de escrever algo aqui. Qualquer coisa. Sendo honesta, eu já até me acostumei com o ritmo do semestre. Os trabalhos, as provas... tudo acabou se tornando rotina. E eu gosto de rotinas. Coisas boas tem acontecido também. Eu devia estar feliz... e me sinto frustrada porque um vírus aleatório qualquer me impede de sentir feliz e eficiente.

Definitivamente não sirvo pra convalescer.

we'll move like gypsies beneath the stars and beneath the moon

2010-06-01T22:30:00.000-03:00

Olá, meu leitor mais fiel. Como é a sensação de deixar de ser um leitor e se tornar uma fonte de inspiração? Just wondering.

1 ♥

2010-05-29T15:59:00.000-03:00

Wednesday morning at five o'clock

as the day begins

Silently closing her bedroom door
Leaving the note that she hoped would say more
She goes downstairs to the kitchen
clutching her handkerchief
Quietly turning the back door key
Stepping outside she is free

She (we gave her most of our lives)
is leaving (sacrificed most of our lives)
home (we gave her everything money could buy)
She's leaving home after living alone for
so many years (bye bye)

Father snores as his wife gets into her dressing gown
Picks up the letter that's lying there
Standing alone at the top of the stairs
She breaks down and cries to her husband
"Daddy our baby's gone"
Why would she treat us so thoughtlessly
How could she do this to me?

She (We never thought of ourselves)
is leaving (never a thought for ourselves)
home (we struggled hard all our lives to get by)
She's leaving home after living alone for
so many years (bye bye)

Friday morning at nine o'clock she is far away
Waiting to keep the appointment she made
Meeting a man from the motor trade

She (what did we do that was wrong)
is having (we didn't know it was wrong)
fun (fun is the one thing that money can't buy)
Something inside that was always denied for
so many years (bye bye)
She's leaving home (bye bye)

2010-05-28T20:05:00.000-03:00